Meriéndate mis ganas de llorar.

Ka. (Poema 21-Dic-2009)

2009-12-21T23:51:00.007-03:00

Amor no-mío:

Guardaste en tu bolso
mi saco british, rayado en blanco y rojo.
Te fuiste,
ni me lo dejaste.

¿Máscaras?
¿Intenciones malas e inciertas?
Vi tu piel, pero ¿qué es de lo ella dice ser?
Las caricias hablan demasiado bajo,
van susurrando cursilerías por las calles de Palermo viejo.
-No oigo el peligro. ¿Está aquí?

Ó, quizá, sea sólo una ilusión.
Puede ser, sino, una intuición. ¡Qué crueldad ésta que escondes!

Rayas rojas.
Y blancas.
Rayas blancas.
Botones, también rojos. -como mi sangre,
no la tuya, que es azul.
Azul como el mar,
que es el hijo bastardo de la tormenta.

Berlín.
Londres.
Hamburgo.
París.
Copenhague.
Fráncfort -Hesse.

A-hora;
yo tengo frío, en las manos,
en el pecho.
A través de mis sandalias inmaculadas, asota el viento.

Le temo a la baba de los perros de la esquina,
a las copos diabólico que el cielo está dando a luz
sobre mí -¿Contra mí?-
frente a mí, consciente él
y consciente yo, durante instantes breves.

¿Hay algo allí afuera?
Distancia
y tu perfume.

-Y ¿Aquí dentro..., qué nombre lleva esto que desde hace unas semanas en nuestro interior
se gesta?

Estoy impregnada, humedecida, de tu olor
y mi saliva -mis manos y labios; nuca y cuello- sabe y huele como tu lengua,
pero no calma la sed
ni me da calor.

[...]

2009-12-21T12:05:00.003-03:00

Lo había abandonado, pero
ya estoy volviendo.

Requiescat in pace.

2009-12-21T11:40:00.009-03:00

Te adore desde la primer película en al que participaste, la primer película en la que te vi actuar. Tenías muchísimo más para dar, mucho más ¡Todo lo que podrías haber sido!. Eso es lo que más me angustia. Fuiste una mujer hermosa. Me alegraste e hiciste reír a carcajadas, me transmitiste con cada personaje optimismo y esperanza. Espero que donde sea que estés ahora, estés bien.

Tengo una duda.

2009-11-14T22:19:00.002-03:00

Si usted se sentara a tomar un café conmigo,

¿Qué me preguntaría?

Charla con una pintura (uno)

2009-10-28T13:35:00.011-03:00

Cómo te iba diciendo... yo hago el... ¿Me estás escuchando? Lo hago porqu... ¡Basta! Es serio esto, te estoy hablando del más superior de los rasgos naturalmente humanos, que ya perdimos, obvio.. No frunzas el ceño, que el naranja y el violeta juntos quedan horribles. La cuestión es que nadie te enseña a conservarte a vos misma, ni siquiera el tiempo, y la vida tampoco por eso es difícil... ¡Mírame cuando te hablo! Puede ser que sí fuera aproximadamente fácil, fuese aburrido también. ¿En quien confiar, no? Porque tampoco es que sepamos mucho..., ni vos, (ni usted -lector), ni yo, ni él, ni nadie. ¿Qué te pasa? ¿Por qué mueves la mirada a esa velocidad, mezcla de alerta, miedo, incomodidad, nerviosismo? Detén los ojos y mírame. ¿También sentís que alguien nos espía, nos oye, (nos lee)? Me asusta, pero te confieso que hace rato pienso eso: hay algo más en está habitación, algo que no es yo, ni mi voz, ni vos, ni la máquina de escribir, ni las sábanas y mis ganas de rendirles culto... tengo tanto sueño y estoy tan cansada de este sueño insaciable... Pero que más da, hablemos más bajo ¿No te parece? ¡Qué oportuno que estemos de acuerdo! Paso entonces a escribirte con letras chiquitísimas e ilegibles lo que no me dejaban, ni vos ni el viento, decir al comienzo de esta charla... Ya perdimos treinta y siete minutos y no dijimos nada... Vos no podes hacerlo y es una lastima, ¡Borra esa lágrima de tu párpado ahora... que llorar sólo del lado izquierdo trae muy mala suerte!... Vos, hogar -mí hogar. mí espíritu-, no te inundes. Yo... lo hago por vos también, de verdad. Porque no tendría sentido este mundo si fuese posible sufrir tu carencia. Por eso quiero que lo sepas: Yo hago el amor, por amor al arte.

marie augustine raymond
Domingo 25/Oct.

UBA.

2009-10-25T00:09:00.002-03:00

El lunes 26 tengo parcial de Semiología

y no estudie n-a-d-a.

Funeral Blues

2009-10-18T17:24:00.007-03:00

Paren todos los relojes, corten el teléfono
Eviten que el perro ladre dándole un hueso jugoso
Silencien los pianos, y con un sonido suave
Traigan el ataúd, dejen venir a los dolientes.

Permitan a los aviones dar círculos en lo alto
Escribiendo en el cielo el mensaje : "Él está muerto"
Coloquen crespones alrededor de los cuellos blancos

de los servidores públicos
Permitan usar guantes negros de algodón

a los policías

Él era mi norte, mi sur, mi este, mi oeste
Mi semana de trabajo y mi domingo de descanso
Mi mediodía, mi medianoche,
mi conversación, mi canción.
Pensé que el amor duraría para siempre: Me equivoqué

Ahora no se necesitan las estrellas, sáquenlas todas

Llévense la luna, desmantelen el sol

Vacíen el océano y limpien el fondo

Pues ya nada podrá ser como antes.

W. H. Auden

2009-10-11T15:50:00.003-03:00

Hace mucho tiempo le quiero cambiar el nombre a esta página, y la semana que viene probablemente lo haga... entonces, si me tienes en una lista de blogs, mi link va a dejar de funcionar de la nada y como si nada, pero yo voy a seguir estando acá.

Poema del martes primero de Septiembre

2009-10-11T15:16:00.005-03:00

(parte) Cuatro.

Aprendiendo japonés para no ir nunca a Japón.

Perder el tiempo cepillándose los dientes. Lavando, secando y peinando el cabello, el cuerpo, las manos. Perder el tiempo hablando, mirando, callando, gritando, durmiendo.

Jugar a esconderse en un laberinto de espejos.

Perder el tiempo por/con ignorancia.

Perder el tiempo con/por desgano.

Perder el tiempo por ¡placer!

Perderlo con dedicación.

Suscitarse súbitamente. Perder el tiempo por pasatiempo, por hábito. Ser un cadáver que respira es insolitísimo ¡Una delicia! Perder el colectivo, esperar. Llegar TARDE al trabajo.

Abriendo continuamente la heladera vacía. Yendo. Viniendo. Huyendo. Perder el tiempo en la sala de espera del médico. Una receta, saludos a sus hijos y… Muchísimas gracias por los ansiolíticos.

Volver. Volviendo. Volviste. Perder tiempo intentándo(lo) otra vez, ¡Para qué! Si voy a terminar igual de jodida. Estoy arruinadísima. Soy joven, pero no se nota. Nunca voy a dejar de estar sumamente jodida.

Perder el tiempo perdiendo el tiempo:

Maquillarse.

Vestirse.

Lavar.

Planchar.

Mirar el reloj.

Proyectos, proyectos, ¡proyectos!. Perder el tiempo programando el tiempo. En la cola del supermercado, en la góndola de congelados, en la esquina esperando que el semáforo cambie de color.

Perder el tiempo al teléfono. ¡No! Mándame unas cartas, construí un puente.

Interpretando "Arte Poética" de Borges.

Creyendo que entenderemos a Nietzsche.

Robando sonrisas,

Invitando gente a cenar a casa,

Soplando velas de cumpleaños,

Deshojando margaritas en los jardines de la angustia.

Gritar a dúo, ¿qué vale la pena? Creo que estoy sumida en un profundo y doloroso coma quizás irreversible.

Perder el tiempo rumiando, discutiendo, soñando, durmiendo. ¿Pretérito pluscuamperfecto es He o es Había? Perderlo buscando sentidos; decorando una torta; mintiendo; contando hasta tres o hasta diez.

¿Qué zapato es más bonito para con este vestido de gala: el par negro o el azul? Perder el tiempo porque es algo propiamente humano, como ignorar esta África hambrienta. Perder el tiempo evitando cometer errores; viviendo convencidos de que el mar es realmente hermoso. Que fatalidad, digo, pensar así.

Hay algo peor…

Esperar. Perder el tiempo esperando. Que es estar absolutamente muerto, porque… existir no es necesariamente vivir.

Esperar –nostalgia.

Esperar –decepción.

Esperar, que es perder el tiempo con todas las fuerzas más lentamente que nunca y, a la vez, es la acción de abalanzarse desesperado contra el destino para recuperar lo perdido. Yo quiero morir porque deseo hacerle el amor a la eternidad eternamente. Quiero ser inmortal, por eso intente auto-dormirme. (No pude; fui así como encontré el arte).

PREMIO NOBEL DE LITERATURA 2009: Perdón, pero no puedo resistirme a escribir lo que pienso.

2009-10-09T12:49:00.007-03:00

Hagamos un retroceso en el tiempo y ubiquemonos mentalmente en el día 7 de Octubre. Leamos:

"Philip Roth aparece en primer lugar en un sondeo realizado por el periódico sueco 'Svenska Dagbladet', mientras que Amos Oz lidera la lista de la casa de apuestas británica Ladbrokes, en la que aparecen bien situados sus compatriotas Joyce Carol Oates y Thomas Pynchon. La lista de nombres, la mayoría habituales en los pronósticos de los últimos años, incluye a los italianos Antonio Tabbucchi y Claudio Magris, el japonés Haruki Murakami, el albanés Ismail Kadaré, el holandés Cees Nooteboom, el austríaco Peter Handke, el checo Milan Kundera y hasta el músico estadounidense Bob Dylan. En los últimos días han ganado fuerza también la rumana-alemana Herta Müller, la argelina Assia Djebar y el nigeriano Chinua Achebe. El sirio-libanés Adonis, el surcoreano Ko Un y el sueco Thomas Transtromer se consolidan como las apuestas más seguras si el premiado es un poeta, algo que no ocurre desde que en 1996 fue galardonada la polaca Wislawa Szymborska."

Bien, ahora volvamos al día de hoy. En los más de cien años de historia del Premio Nobel de Literatura fueron distinguidas con el galardón sólo 12 mujeres.

1909 - Selma Lagerlof (Sueca)
1926 - Grazia Deledda (Italiana)
1928 - Sigrid Undset (Noruega)
1938 - Pearl S. Buck (EE.UU)
1945 - Gabriela Mistral (Chilena) Única latinoamerica y de habla hispana.
1966 - Nelly Sachs (Suecogermana; fue distinguida junto con el israelí Samual Josef Agnon-hombre)
1991 - Nadine Gordimer (Sudafricana) PREMIO MERECIDISIMO
1993 - Toni Morrison (EE.UU.)
1996 - Wislawa Szymborska (Polaca) Última poeta hasta ahora en ganar el premio.
2004 - Elfriede Jelinek (Austríaca)
2007 - Doris Lessing (Reino Unido) ¡Que tarde se acordaron de esta genial mujer!
2009 - Herta Müller (Rumana)

¿Y por qué gano Herta Müller? Usted se pregunta, ¿Quién cuerno es?. Sí, es buena escritora (por agudeza para percibir detalles y sentimientos cotidianos). Sí, lo merece. Pero hay unas cuestiones (suba y lea los escritores en este color).

La Academia Sueca dice que sólo premia a autores y no a literaturas ni países. Esto es parcialmente verdadero. Las elecciones de Nobel parecen llevarse a cabo más por [u]cuestiones políticas[/u] o por el criterio de rotación geográfica que por la calidad literaria. Creo que la razón por la cual Herta Müller ganó no es sólo el hecho de que es una escritora muy reconocida y talentosa. La razón del premio es: Sus libros y ensayos reflejan la opresión y sus consecuencias en las personas, así como la situación de los exiliados. (Diario Clarín) "Müller con la concentración de la poesía y la franqueza de la prosa, pinta el panorama de los desposeídos". Eso fue lo que dijo la Academía, y es real: Eso es lo que Müller logra y a lo que apunta, desde siempre y en cada libro (lo leí ningún poema suyo, pero no fue galardonada por su labor poetica).

Ahora sí: ¿Por qué gano exactamente esta mujer de corte de pelo extrañísimo? Porque Müller habla de de historia, de censura, de exilio, de la Segunda Guerra Mundial, de represión, de la incomunicación en la esfera familiar y en al esfera social, de la Rumanía de Ceausescu. Ese último tópico le dió el premio junto con el hecho de que aborda repetidamente cómo una dictadura deteriora y rompe toda forma de relación humana. Los candidatos que figuran junto a ella dicen/escriben/viven/son otras cosas. Y... las elecciones del Nobel de Literatura (no solo parecen, como ya dije sino que) suelen guiarse más por cuestiones políticas, que por lo que la gente cree que premian: Un talento extraordinario. Müller tiene muchísimos premios. Muchísimos. ¿Los merece? Sí, por supuesto. Si usted lo duda, vaya a leerla. Pero... ¿El Nobel? ¿El Premio Nobel, justamente ahora...? Mi humildísima opinión es que NO. Cuando las premiaciones están "basadas" en cuestiones historico-políticas me dan mucha bronca, porque yo soy gente y quiero que premien talento extraordinario y sobre Müller hay muchos escritores, tantos como para aplastarla hasta que se ahogue. La desvalorización (o no consideración) que tiene la Academia para con los poetas me da más bronca todavía.

Yo me levante ayer para ir a la facultad y mientras me vestía, me dije por dentro: Ojala hoy digan que ganó Joyce Carol Oates. Hace mucho tiempo espero que lo gane y hace aún más tiempo que ella es candidata fija. Pense que Kundera podría resultarle un "rival" bastante fuerte, por trayectoria y también, porque no admitirlo de una vez por todas, por sexo: Joyce Carol es mujer y sólo 12 mujeres en 100 años han consegui un premio Nobel. Por otra parte, está en la lista de candidatos oficiales (y espero que siga allí, porque si lo quitan habría que matarlos) Haruki Murakami.. Esto ya sí es muy personal: Yo creo que Murakami es insuperable; él como escritor, como narrador, como creador de mundos paralelos, como figura de la cultura oriental y de la literatura japonesa. Va a ganar algún día, no tengo ninguna duda sobre eso. Estoy convencida de que va a ganar antes que Philip Roth (por cierto, el "más conocido" de la lista) o el mismo Kundera. Ellos dos también deberían ser premiados. Deberían haberlo sido hace ya bastante tiempo.

Pero, a veces pienso... ¿Y si no se lo dieran nunca a Murakami? Bueno, a veces son injustos. Son expertos en sorprender cuando premian a los escritores. Dejémonos de joder: han premiado mal varias veces. ¿Mal? Pesimamente mal. Aclaro que Müller no es una de las malas congratulaciones. Es, sí, una de las típicas (que paradojicamente sorprende debido a que es poco conocida entre los lectores de habla hispanica). Otro ejemplo.. le sorprendio Bob Dylan, ¿Verdad?. Hace mucho tiempo su nombre late ahí, dentro de esa lista de letrados destacados, aunque usted no lo crea. De hecho, Bob Dylan es un nombre que late, que se grita, que se siente en tantas partes del mundo, del cuerpo. Hay un músico infiltrado entre los grandes escritores universales. Un músico potencialmente letrado y talentoso para la música y para la literatura. Él es el rockero que merece un Premio Nobel y, quizá, si este comite sueco se despierta y sale de sus estructuras asquerosamente politizadas premie a Bob Dylan, quien quizá los mande a la mierda bien a lo Sartre.

Otra cuestión: B. Obama es Premio Nobel de la Paz. Y creo que ahí se apuraron un poquito bastante con el premio.

Dios.

2009-10-05T16:15:00.005-03:00

He buscado en todos
los rincones,
exhume la tumba
de mi luz,
penetre la oscuridad:

No he logrado

encontrar mi Dios,
pero sospecho que

quizá se esconde
dentro

de
ti.

Hacer antes de morir:

2009-10-05T15:52:00.003-03:00

V i v i r

Martín Caparrós dixit

2009-09-21T00:22:00.007-03:00

¿Qué lugar tiene el amor en tus libros?

Al fondo a la derecha.

Elogio al infierno de una dama

2009-09-19T14:57:00.005-03:00

Poema de la rutina del martes 25.

(Agosto 2009)

Qué cadáver exquisito
el del reloj rosado
que acabo de romper.

Mi hermano llegó y dijo
“Huele a pizza”.

Facundo Romero, ¿Por qué vuelves de vez en cuando
a hablarme?
Nos vimos sólo una vez, hace ya un año
en otra ciudad.
Fue intenso.
Me confortaría saber que lo recuerdas.

Hacía frío seco, sin viento
Hoy padezco unos 25 insoportables grados de calor.
¿No encontraste tu Julieta todavía, verdad?

Escucho música,
de fondo el noticiero:
Mis días de semana comienzan luego de escuchar que alguien desconocido ha muerto.

Me decís, poeta que haces,
Y yo respondo: Escribo.
Que diálogo hipócrita,
me hace creer que el hoy es simple.

Tuve que ir el sábado pasado
a Ciudad Universitaria. ¿A vos te parece?
Hace tres meses que nada estudio.
El aburrimiento está rondándome hace tiempo,
como un antiguo amigo que regresa para romper la lejanía
de un hachazo oxidado e impúdico.

Somos muy jóvenes para decir que hemos amado de verdad,
pero quizá sea cierto.
Muchos médicos se han burlado de mí.
Yo soy demasiado sensible como para no morirme de angustia.
Vos, insuperablemente libre como para tomarme en serio.
Algunos días me gustaría hacerte daño.

Por mis novios, preguntas.
¿Por qué el uso indiscriminado de ese plural?
Soledad se llama mi pareja más fiel.
Me parece que esos hombres a los que apunta tu interrogatorio
no entendieron las instrucciones para llegar a mi casa
y se perdieron en el camino.
Yo sigo esperando en el balcón, noche tras noche.
Observo las estrellas,
buscó la mía disimulando una desesperación demasiado evidente:
Sé que me la han estrangulado los años,
los fracasos
las muertes.

Mis propios aniversarios de nacimiento
han asesinado el trozo de cielo que me pertenecía.
Yo había depositado allí mi alma;
esto sucedió durante mi infancia, supongo.

Si no me crees, puedo exhibir mis cicatrices:
He tenido constelaciones enteras entre mis manos
y me han quemado las palmas.

Hoy las metáforas no me acompañan,
escribo con exagerada fatiga.
Debería ir a la relojería.
(Y dejarme de joder)

Facultad: ahi vamos, otra vez.

2009-09-06T16:23:00.009-03:00

¿Usted se acuerda de este dulce cartelito azul?

Si la respuesta es No: tiene mucha suerte y yo le envidio. Esta es la forma que tiene mi Universidad de publicar los horarios y materias que uno debe cursar: Un método de lo más práctico para ellos y de lo más despreciable para mí. ¿Qué significa todo esto? ¡No importa! Me asignaron materias que ya aprobé (línea 1 y 2), es decir que tendría que cursar materias que no debo ni tengo porque cursar. La línea tres es la excepción: Semiología.

Es la materia del CBC que corresponde a mi carrera que más ganas tengo de cursar desde siempre; la única que se relaciona más o menos directamente con lo que estudio. Tiene carga horaria de 6 horas semanales, por lo cual tengo que ir a la facultad tres veces por semana (véase número 722) de 9 a 11. Yo quería dejar la materia para el final y dedicarme de lleno a su estudio e investigación, por eso el cuatrimestre anterior cambie la única materia mal asignada (que fue Sociología) por otra de las cuatro que me faltaba (Economía). Mis materias del primer cuatrimestre fueron Filosofía, Sociedad & Estado y Economía. Por lo visto, tenía decidido hace tiempo dejar Semiología a solas, y creo que hago muy bien.

Aprobé Filosofía y me enamore de mi profesor en el transcurso de los 4 meses que tuvimos clase. La última vez que lo vimos, el sábado 22 de Agosto, que fuimos para que nos firme y entregue nuestras notas, dijo entre otras cosas que “Estar vivo a los 34 años es una vergüenza”. Ese tipo tiene una filosofía de vida de lo más atractiva, una intelectualidad brillante y la arruguitas más lindas que he visto en la cara de un hombre. Cuando sonríe, se le profundizan y es todavía más bonito. Esta enamoradísimo de Nietzsche; hasta incluso pudo haber tenido sueños porno con él. ¡Es más evidente que Sarmiento amando para nada en secreto a (su) Facundo! Economía, a pesar de apestar con todas las fuerzas y no tener nada que ver con la Literatura, me gusto. Fue sencilla, teníamos un profesor magnifico e increíblemente didáctico a la hora de explicar, incluso cómico, aunque jamás logro superar el humor del profesor de Filosofía, Nicolás. Mi segundo parcial de Economía lo rendí muy tranquila, sabía las tres preguntas que me tocaron y esta segura de que aprobaba tan bien o quizá mejor que en el primero. Pero conseguí un seis miserable, para nada relacionado con la paz que me dominaba a la hora de responder. El parcial 2 de Economía fue el 3 de Julio, y desde ese día no tuve nada que hacer. Fue el último parcial y el último día que fui a mí cede por cuestiones de estudio. No fue necesario volver: promocione las tres materias (Sociedad & Estado con 7), no tuve que estudiar ni rendir ningún examen final. ¡Eso es fantástico! Nadie quiere finales, nadie. Son un asco: volver a releer todo los apuntes, estudiarse todos los resúmenes otra vez, asistir a las tutorías porque si estás en final hay algo o un par de algos que no entendiste. Igual, creo que pocos lo hacen, lo de estudiar realmente enserio para un final. Y con los parciales lo mismo. Pero no importa… No es esto lo que vine a decir. La verdad es que no sé que quiero/necesito decir.

Las vacaciones se acabaron: mañana empiezo. Extraño mis compañeros y tener una rutina, por más mínima que sea. Soy una persona demasiado inconstante y algo obligatorio con un horario pautado e inamovible me viene bastante bien para despearme un rato de mi ser inconformista y que muy fácilmente cae en el aburrimiento por no hacer nada. No hacer nada me da una culpa que no podría sostener por más tiempo. Pero no interpreten mal, no es que no tengo nada que hacer. Tengo muchos proyectos pendientes y bastantes responsabilidades, nada de otro mundo, pero no lo hago. No comienzo la novela, no transcribo mis ideas. Nada de todo lo literario que está en mi cabeza logro plasmarlo en un papel o en un archivo de Word. El Word es un infierno, podes estar corrigiendo la misma página infinitas veces y así jamás llegar a la segunda. Eso no lo soporto, y es una de las cosas que me desmotiva cuando prendo la PC con la idea de escribirlo todo de una vez por todas. Quiero ser escritora, pero no puedo ser escritora. Yo misma parezco no permitírmelo. No es que me encuentre desesperada por publicar libros y llenar con ellos conteineres No, no me importa una fama a medias. Me conformo con que mi obra me satisfaga a mi misma, pero estos últimos meses, a pesar de las muchas ideas, he escrito muy poco. Eso me revienta. También leí poco, y no se por qué. Suelo leer demasiado, y más que nada por terminó largos libros con rapidez. Y tengo tiempo libre en abundancia.

Pase por algunas entrevistas laborales; el miércoles me toco ir a una para el puesto de Correctora en una Editorial Jurídico-contable; me dieron para corregir un texto tan pero tan mal redactado y con tales errores de ortografía que podría haber tenido un ataque de nervios. Quedaron en llamarme el lunes. También llegué a la instancia de estudios médicos para trabajar en empresa X, tengo que llamar yo el lunes para que me den unos papeles que necesito. Se supone que en esta empresa X, firmaría contrato los primeros días de septiembre, pero su gran desorganización retraza cualquier cosa.

Para aprovechar el último fin de semana (es decir, este que paso) salí con mis amigas. No suelo salir, no voy a bailar. No me gusta, nunca me gusto. Pero la pasamos muy bien. Fuimos a GOA, y valió la pena quedarse sin aire en la fila para entrar, por dentro, había bastante espacio. Moverse cómodamente y respirar era posible. En ese lugar el alcohol es muy barato ($3 cualquier tragos y algunos tienen 2x1). Así es la calidad: pésima. En cada Tequila debe de haber un ¾ de agua y sólo un ¼ de alcohol pero la gente se emborracha. Carolina, una de mis amigas, a la que la bebida le pega fuerte y además porque es diabética, me dijo un montón de cosas hermosas que piensa de mí. Cuando se emborracha comete unos sincericidios que luego no recuerda y por lo entrecortado que habla, sumado a la música, pocos escuchan y entienden bien. Pero yo si la escuche, la tenía muy cerca. De hecho, estaba tirada encima de mí pero no me molestaba. Parecíamos dos lesbianas en pleno éxtasis. Después vino un chico y me puse a charlar con él, entre otras cosas...; cuestión, me toco hasta donde ni desnuda me tocaron otros; yo no hice ni dije nada. No tenía ni ánimo, ni fuerza, ni ganas para resistirme. Cuando estoy en lugares donde hay ruido y gente en exceso, llega un momento de más o menos media hora que sufro de unas angustias horribles y siento que el cuerpo se me deshace y cae, como si yo fuera una muñeca de trapo. Es emocionalmente horrible, pero exteriormente muy difícil de notar. Además ¿Quién va estar fijándose en algo así?

El sábado no salí, quería dormir. Mi prima Florencia llego de España a las 19.00 horas. Le pedí que me trajera unos libros de Londres, si pasaba por allá; espero que los haya comprado. Es tacaña y desmedidamente egoísta; tiene un humor de perros y no le gusto nada la idea de traerme libros, pero acepto cuando el dije que acá no se consiguen. Igual no tengo grandes esperanzas de que saque algún ejemplar de entre su equipaje y me lo entregue cuando me devuelva las valijas que le preste para el viaje. Pero veremos… Por ahora, solo estoy pensando en mañana. ¡Quiero mis compañeros, me divierto tanto con ellos! Sentarse entre Irina y Facundo es lo mejor de las clases; después están los café y los gritos en el bar, los comentario entre clase y clase, las anécdotas, etc. No me acuerdo como me sentí el primer día que fui y los conocí. No sé si estaba nerviosa o ansiosa. Recuerdo que me costo dormir. Hoy estoy con ganas de que sea ya mañana porque tengo ganas de verlos y reír de muchas cosas estúpidas.

PD: Termine la remodelación; quizá no se note mucho porque el Blog sigue siendo negro. Eso no va a cambiar nunca. ¿Qué se esperaban, que ahora fuese amarillo patito? ¡Ni en sueños!

Me puse las pilas,

2009-08-30T18:40:00.004-03:00

y estoy remodelando el blog.
(no, no termine todavía, pero puede comentar qué le parece).

110 años atrás nacía Jorge.

2009-08-24T23:31:00.006-03:00

Benjuí de tu presencia
que iré quemando luego en el recuerdo
y miradas felices
de bordear tu vivir.

Hay afuera un ocaso, alhaja oscura
engastada en el tiempo,
que redime las calles humilladas
y una honda ciudad ciega
de hombres que no te vieron.
La tarde calla o canta.
Alguien descrucifica los anhelos
clavados en el piano.
Siempre, la multitud de tu hermosura.

*

A despecho de tu desamor
tu hermosura
prodiga su milagro por el tiempo.
Está en ti la ventura
como la primavera en la hoja nueva.
Quedamente a tu vera
se desangra el silencio.
Ya casi no soy nadie,
soy tan sólo un deseo
que se pierde en la tarde.
En ti está la delicia
como está la crueldad en las espadas.

*

Agravando la reja
está la dura noche que desalma la quinta.
Nuestras dos soledades en la sala severa
se buscan como ciegos.
Acallando palabras momentáneas
hablan la angustia y tu pudor y mi anhelo.
Sobrevive a la tarde
la blancura gloriosa de tu carne.
En nuestro amor no hay algazara, hay
una pena parecida al alma.

*

Tú
que ayer solo eras toda hermosura
eres también todo amor, ahora.

Sábados (1923) - Jorge Luis Borges

Un año atrás, estaba viajando:

2009-08-24T13:21:00.003-03:00

San Carlos de Bariloche.

Provincia de Río Negro - Argentina

Se fueron dos.

2009-08-17T13:45:00.009-03:00

La persona más divertida de mi familia es William, el esposo de Lidia. A su vez, ella es la madrina de mi hermano. Se conocieron porque fueron los primeros vecinos de mis papás cuando ellos se casaron y se fueron a vivir juntos. Lidia tiene dos hijos, mis primos Pablo y Chris. Chris es un adicto; lo arruino una mujer y para seguir en la misma onda, cuando la mujer se fue, la remplazo con cocaína. Después heroína, cada tanto marihuana, siempre acompañado con alcohol. Pablo y Chris son hijos de Lidia con su primer marido, Claudio. Yo recuerdo poco a Claudio; murió cuando era chiquita. Cuando él estaba enfermo, yo me sentaba en su cama y lo miraba dormir. Se quedaba dormido con los anteojos puestos. No me acuerdo porque murió y no me importa. La cuestión es que murió.

Pero hay otra cuestión... William, que me hizo reír hasta llorar por las orejas cuando yo estaba pudriéndome por dentro y me enseño a encarar la vida con humor más allá de la enfermedad, de cualquier enfermedad... William. Lidia habla y llora. Habla y llora. Llora, llora de nuevo, habla un poco. Yo amo a William. Él falleció el sábado pasado. Cáncer de hígado. Cáncer de hueso. Cáncer de intestinos. Cáncer. Cáncer. Cáncer. Cáncer.

Fue el sábado y fue pésimo.

William era la persona más divertida y especial de mi familia. William. Se. Murió.

Hoy llamo Santiago cuando yo me levante. Santiago es el hijo de Jorge. Jorge es el mejor amigo de papá. Jorge murió hoy. Los dos se llevaron parte de mi sonrisa consigo y me dejaron triste, con un miedo aplastante.

COSMOS EN COLAPSO

2009-08-14T14:09:00.013-03:00

"Tu paranoia es arrastrar un castillo por ese paisaje lunar,
como un tren descarrilado bajo la tromba del río.
Deberías haber sido cangrejo. No vale la pena". Ted Hughes - Larva.

Vomité lágrimas

hoy por la mañana.

Siempre sueño con (el imposible de) nuestra fotografía.

Intente involucrarme con lo indecible de tu mundo

para descubrirte

y colocarte desnudo frente a vos.

¡Mírate!

conoce tu naturaleza.

Mi cometido fue perverso;

broto desde tu interior, inconsciente, demasiada luz.

Yo, ahora, ciega.

Vos, siempre, ausente.

¿Es aquí donde aguarda mi muerte?

Quise solamente depositar

entre los pliegues de tu piel

todo aquello que extraño de mí.

Unirme a vos para latir con el mundo

inconmensurablemente.

¿Quién no soño alguna vez con ser Peter Pan?

2009-08-09T15:41:00.007-03:00

(9 de Agosto - Día del niño)

Lo maravilloso de la infancia es que cualquier cosa en ella es maravillosa.

"Los niños a lo único que piensan que tienen derecho cuando se le acercan a uno de buena fe es a un trato justo. Después que uno haya sido injusto con ellos seguirán queriéndolo, pero después nunca volverán a ser los mismos. Nadie supera la primera injusticia: Nadie salvo Peter"

de nuevo, somos herida abierta.

2009-08-02T16:56:00.008-03:00

(Fragmento del fragmento de un poema)

La sangre no cesará de descender
mientras yo continúe amputada de vos.

Marie - Giselle - Barcelona.

2009-07-29T13:08:00.007-03:00

Cuando yo era chiquita, en esa época en la que en mi país se implementaba esta cosa injusta, pero que a mi me encanta (pobres disculpen la putada), llamada neoliberalismo, mi casa no era mi casa. Mi casa eran hoteles y aeropuertos. Yo viajaba; era tan rutinario como respirar. Y fue en esa misma época que le dije a mi papa que quería ser una escritora trotamundos, y el se río y me compro un reloj de arena de no recuerdo que playa mágica de alguna linda zona de algún país americano. Mi hermano me rompió ese reloj dos años después y yo lloré, creo.

También en esa época mi papá me dejo probar los distintos vinos y licores que tomaba en la cena y me agarre mi primera borrachera. El mejor hotel de Chile, la suite del extremo izquierdo del pasillo del segundo piso era la de Ricky Martin, la del extremo derecho la ocupaba Shakira. ¡Festival de Viña del Mar! En el medio mi vomito cósmico. Me sentí fabulosamente humillada. No obstante, fue genial. ¡Estaba ebria!

El punto es que a mí Buenos Aires, este borracha o no, me asfixia. Cada año que pasa está puta ciudad me queda más y más chica. Me está saturando. Es como una pequeña habitación con paredes que están por compactarme. Esto suele pasarme cuando las recaídas emocionales superan el número 10 por año. Entonces mando todo a la mierda; la gente envidia ese coraje. Y como sea viajo, a donde sea. ¿Por qué? Porque necesito aire y una sobredosis de olvido.

Dejo las pastillas en casa, acá es invierno, pero yo empaco ropa de verano. Y me voy un sábado a la mañana a Barcelona (Giselle = mi prima). Así funciona la cosa: Necesito liberarme de ciertas ausencias. Así no funciona la cosa: El dolor se traslada con el viajante.

¡Carajo!

Buscando en el fondo de una botella.

2009-07-26T19:20:00.008-03:00

Día del Amigo

Cumple de Fede

Noches de Alcohol & Cumple de Kei

Así me encontras hoy

Posición fetal.
Turbulencia.
[Miedo]

(Nubes) - Copos de algodón.

Cigarrillos (y agua mineral)

Infima luz - Vicio

Constantemente -

3 de Julio.

Mis ojeras parecen dos trompadas.

8 de Julio.

Hace demasiado frío; siento que mis articulaciones, si me muevo, van a romperse.

12 de Julio.

Si estoy viva, pues, entonces, quiero sentirlo.

14 de Julio.

No lo soporto, supongo que es mi peor defecto: Envidia. Quizá sean puros celos. Yo creo que es maldad. Soy potencialmente envidiosa. No puedo aguantar la felicidad ajena. ¡Me sobre-enferma!.

La noche pasada soñé con piojos. Me rascaba el pelo constantemente; sólo veía mi cabello y mis manos. Tenía mechones de piojos entrelazados unos con otros de forma lineal. ¡Desagradable! Aquellos alejados de la “multitud de piojos” me los quitaba y mataba. El resto me hacía gritar y llorar como un bebé reciñen nacido: indefenso.

Este lugar es como una cárcel.

15 de Julio.

Utopías. Pero a veces necesito que las cosas sucedan de verdad.

II.

Soy un pedazo de atmósfera; el agujero [negro].

III.

Tengo miedo a crear. A veces siento este miedo; poner una realidad [mía] sobre otra [colectiva] significa alejarme más. Cada vez más. ¿Quiero? Es un precio que debo pagar, una cuenta pendiente como artista. ¡¿Ar qué?! No digas pavadas, mujer. No digas.

16 de Julio.

Hace tiempo siento olor a vomito por todas partes, en la ropa, en la pieza, en mis cuadernos, en el cuerpo.

No puedo sobrevivir así.
Estoy ¡tan! infectada de mundo.

18 de Julio.

Quiero ser.

Ser. Quiero. Ser.

Quiero estar.

Estar. Quiero. (quiero vivir)

Vivir: [Es como] Librar una batalla contra el Sol. Yo por ahora, sólo existo.

22 de Julio.

Hoy me siento... No perdón, ¿qué digo.? Ah sí, no es siento la palabra adecuada, es soy: Hoy soy linda; muy. Pero no sé porque. Creo que no sé.

Que lindo día y que lindas risas. ¡Qué lindas amistades! Y que lindo el viento polar, la lluvia arruinando el día, la esperanza vana de una nevada.

Y que lindo que el paraguas se rompa, la bufanda se vuele y de las carcajadas, que te erupcionan desde el estomago y la garganta y revientan en tu cara, termines cruzando como una ebria la avenida... ¡Maravilloso! Que lindo tocar el piano; y encontrar ese libro que tanto tiempo buscaste.

Que lindo recordar siempre a F., aunque él no me de más pelota.

Que lindos mis ojos.

Que linda yo.

23 de Julio.

Mi decisión es esperarte, más allá de toda la gente de este mundo.

25 de Julio.

No me quejo de que hace mucho tiempo estoy sola, porque, quizá, algo indecible del fondo de mí así lo quiere. [...] Hoy no desayune, pero puse una taza sucia sobre la mesa para que mamá no se asuste.

26 de Julio.

Esta no es la vida que estoy buscando, ni al vida que quiero. Es el mismo cuento que siemrpe termina mal. Mi número de levantadas no coincide con mi número de caídas. Pero me digo: "No mates a mis demonios o mis ángeles también morirán".

Bienes Comunes (Carta de Amor ¿Qué conservar luego de una ruptura?)

2009-07-23T20:04:00.007-03:00

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

Cosas a conservar:

La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos.
También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti.

Cosas que puedes conservar tú:

Los silencios.
Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
El sabor acre de los insultos y reproches.
La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo solo son eso: objetos.

Por último, recordarte el número de teléfono de mi abogado (914070485) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto.