alguien mató algo.

herirte.

2012-01-30T23:35:00.003-03:00

u n a

h e r i d a

h a

s i do

a b i e r t a

Arrepentimiento

2012-01-29T16:20:00.001-03:00

No puedo creer

que yo le di a alguien como vos

un espacio en mi lenguaje

En 15 minutos cumplo años; en Argentina está diluviando.

2012-01-23T23:44:00.004-03:00

Mis cumpleaños siempre empiezan con tormentas increíbles.

Un regalo divino, en todos los sentidos de la palabra.

Hacía unos años que no llovía para la fecha; me trae recuerdos de la infancia. Le dije a mi mejor amiga desde siempre:

"@Danii_Jurado Típico de mi aniversario de nacimiento: una lluvia temible. ¿Te acordas que siempre tenía que suspender mi fiestita?"

Es un diluvio. Es hermoso. Hoy fue un día hermoso. Vengo de la calle, estoy empapada. Parezco un trapo de piso. Ya estoy en casa, el olor a lluvia que entra por mi ventana es magnífico

Suena:

Espero tener un año magnífico.

2011. Bitácora.

2011-12-31T18:32:00.028-03:00

No tengo intención de un balance, pero algunas cosas quiero mencionarlas. Porque lo necesito

Cada año tiene 52 semanas. La última semana de mi 2011, la número 52, fue la peor de todas. ¿Una de las razones? Demasiadas malas noticias y demasiadas muertes para sólo 7 días. El adiós a Liliana (foto), el martes. El adiós a la Tía Sussy, ayer.

El año en sí fue bastante bueno, variado, excitante: una montaña rusa. Es decir, por un lado, lo siguiente: vaivén, vorágine. Una locura, un bajón, una subida a toda velocidad, curvas, curvas y más curvas. Un nuevo bajón. Luego, un camino recto. Por otro lado, un juego. Un montaña rusa es un juego: diversión, entretenimiento.

Subir y bajar. Bajar y subir.
Tener. Dejar ir.
Querer. No tener.
Hacer. No poder.
Vivir. Respirar hondo. Vivir. Gritar.
M o n t a ñ a R u s a

Algunas de las mejores cosas del 2011 fueron:

1. (Vacaciones con) Amigos.

2. Taller de escritura

3. Cerrar etapas para crecer, pero que toda esa gente se quede con vos:

4. ♥

Académicamente, fue una mierda.Familiarmente, se fue poniendo cada vez más difícil. Emocionalmente... nada es fácil emocionalmente hablando (por eso mismo es una montaña rusa). Cuando es fácil, es porque no vale la pena. Unworthy thing, lo llamo yo. No me gustan las unworthy things, nunca me gustaron. (Mi hermano me dijo una vez que yo vivo boxeando. También me dijo que tengo pelo de rockstar, cara de loca y boca de puta. En fin, él es mi héroe)

No olviden la ropa interior rosa, dar el primer paso con el pie derecho, hacer puntual el brindis, decirle Te quiero a la gente que quieren, disfruten cada momento, la vida es ahora mismo y no por siempre. Paz. Sean afortunados, sean desafortunados. Pero, sobre todo, el verbo: S E A N, déjense ser y dejen ser. No hagan el amor, dejen que él los haga.

Feliz próximo año 2 0 1 2. ¡Espero que tenga todos, absolutamente todos los colores! Que tenga intensidad, subidas y bajadas. Sin i n t e n s i d a d, todo pierde su sentido. Déjense llevar

feliz 2012!

Mi primer deseo es que mi familia esté bien, firme, reconstruida y cerca

F i n

#Navidad

2011-12-24T21:43:00.002-03:00

¿Cuáles son sus deseos navideños?

La vida no es para siempre, es aquí y ahora. Disfruten los buenos momentos. ¡Muchas felicidades!

Intensiones

2011-12-18T01:52:00.000-03:00

Quiero volver acá.
Espero hacerlo pronto.

Ansia

2011-10-16T01:43:00.000-03:00

Quiero

quedarme quietecita

debajo

de tu cuerpo

Tranströmer: Nobel de Literatura 2011

2011-10-07T00:51:00.002-03:00

Para quienes no lo conocían y son curiosos de la obra de aquellos que ganan este premio, les dejo un poema de Tomas Tranströmer que me gusta. Hay mucho más en Internet si quieren buscar, como el prestigioso Góndola Fúnebre.

I

Aquí estuve a punto de morir una noche de febrero.
El auto patinó de costado en el suelo resbaladizo fuera
en el lado equivocado del camino.

Los autos que venían -sus lámparas – se acercaron demasiado.

Mi nombre, mis hijas, mi trabajo
se desencajaron y se quedaron en silencio atrás,

cada vez más lejos.

Yo era anónimo

como un niño en el patio de recreo rodeado de enemigos.

El tráfico en dirección contraria tenía inmensas luces.
Me alumbraron mientras yo maniobraba y maniobraba

en un temor transparente que flotaba como clara de huevo.

Los segundos aumentaron – tuve lugar allí -se hicieron tan enormes

como edificios de hospital.
Casi uno podía quedarse y respirar por un tiempo

antes de ser aplastado.

Luego surgió un amparo: un grano de arena salvador
o una ráfaga de viento.

El auto partió

y se arrastró rápidamente a través del camino.

Un poste fue chocado y se quebró - un retumbo agudo – Voló en la oscuridad.
Hasta que se aquietó. Me quedé sentado en sosiego y ví cómo alguien

vino a través de la borrasca de nieve

para ver qué fue de mí.

II
He vagado largo tiempo
por los campos congelados de la Gotlandia del Este.

Ningún individuo ha estado a la vista.

En otras partes del mundohay algunos que nacen, viven, muerenen un constante gentío.
Estar siempre visible - vivoante un enjambre de ojos -debe dar una expresión facial determinada.

La cara cubierta de barro.
El murmullo sube y bajamientras se reparten entre ellos

el cielo, las sombras, los granos de arena.
Tengo que estar solodiez minutos por la mañanay diez minutos por la tarde.

- Sin programación.

Soledad - Tomas Tranströmer.

Premio Nobel de Literatura 2011

Elogio a la sensibilidad: The Tree of Life

2011-10-02T00:18:00.001-03:00

This film really, really touched me in such a deep way. It’s wonderful, hopeful, strong, heavy, serious and genuine… I can’t explain my feelings about the film. You’ll feel this way too.

It's brilliant.

"Someday we’ll fall down and weep, and we’ll understand it all"

Twitterlandia.

2011-09-29T01:01:00.008-03:00

Nunca quise abrirme una cuenta en Twitter.

Me lo pidieron en el trabajo. ¡Juré no usarlo! Lo estoy cumpliendo a medias...

Pueden seguirme ahí, mientras yo intento volver acá.

@mariieraymond

Hoy:

2011-09-05T10:45:00.003-03:00

¿Por qué todavía no cambie esta plantilla que uso? -no me gusta.
No tengo ganas de trabajar
Mucha gente que conozco y tiene mi edad o hasta 30 años se está yendo de tour a Europa, y no es que me molesta, sino que... tampoco es envidia, pero se entiende. ¿O no?
Estoy agotadísima.
No estoy escribiendo.

Papá llega el viernes de Chile.

no es que vuelva...

2011-05-25T16:33:00.001-03:00

Encontré un ¿texto? viejo - 17/06/2009- que me impulso a volver, porque debía dejarlo sentado en alguna parte y alguna parte es acá.

No voy a negar
que hay días
en los que desearía
tener, otra vez,
las mismas cicatrices,

sangrantes,
ardientes,

sobre mi piel (por vos).

Para liberarme.
para sentir.
para ver la muerte, no asustarme
y sin embargo, escapar.
de mí, como vos..

Y estar ambos, así,
huyendo de lo mismo
en distinta dirección.

Feliz día, mujercitas.

2011-03-08T21:16:00.002-03:00

“Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! [...] Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.”

(Espantapájaros I).

Edna St Vincent Millay:

2011-03-07T21:49:00.005-03:00

In the spring of the year, in the spring of the year,

I walked the road beside my dear.

The trees were black where the bark was wet.

I see them yet, in the spring of the year.

He broke me a bough of the blossoming peach

That was out of the way and hard to reach.

In the fall of the year, in the fall of the year,

I walked the road beside my dear.

The rooks went up with a raucous trill.

I hear them still, in the fall of the year.

He laughed at all I dared to praise,

And broke my heart, in little ways.

Year be springing or year be falling,

The bark will drip and the birds be calling.

There’s much that’s fine to see and hear

In the spring of a year, in the fall of a year.

‘Tis not love’s going hurt my days.
But that it went in little ways.

Ediciones que siembran dudas:

2011-03-07T00:41:00.004-03:00

¿Con S o con Z?

carencia de dotes para el diseño web

2011-02-26T05:09:00.002-03:00

me anime -al fin - a las plantillas nuevas, bastante más personalizadas. Les temía, pero logré esto con lo que uds. se encuentran ahora. ¿Les resulta agradable, visualmente, para la lectura, etc.? No sé que más aportar sobre la experiencia de innovación, que igual no es LA gran cosa, pero... fue bastante complicado.

un deseo:

2011-02-25T14:48:00.011-03:00

no quiero vivir una vida diferente cada día,

quiero moverme en cada día con un ritmo distinto.

mutación del borrador.

2011-02-25T13:56:00.004-03:00

llorar con un ojo.

con el otro, reír.

un ojo para reír;

otro para llorar.

un ojo para llorar;

otro para reír

Cosas que me encantan Vol. 1:

2011-02-24T23:33:00.004-03:00

las arrugas de Beckett:

Radiohead is back!

2011-02-18T22:23:00.003-03:00

Radiohead - Lotus Flower por h0nki

all I want is the moon upon a stick / just to see what it is / just to see what gives / Take the lotus flowers into my room / Slowly we unfurl / as lotus flowers / All I want is the moon upon a stick / dance around a pit / The darkness is beneath / I can't kick the habit / just to feed my fast ballooning head / listen to your heart.

Volví.

2011-02-05T13:09:00.001-03:00

viaje II.

2011-01-21T21:28:00.003-03:00

Estoy haciendo la valija mientras escucho The Beatles. No sé que clase de ¿señal? es esto, pero yo nucna escucho The Beatles, no me gustan ellos cuatro juntos. Me gustan Paul y George, por separado. Y me gusta Paul y Ringo en el Concert for George. También me gustan aquellas que fueron sus esposas. Pero no me gusto nunca The Beatles, y tampoco John. A él no lo puedo tragar

¡Encima... voy a viajar con una remera cuya estampa es esta foto:

viaje I.

2011-01-21T20:59:00.004-03:00

me voy de vacaciones con amigos (es la primera vez que voy con amigos en lugar de con mi familia) a la playa (aunque no sea mi lugar predilecto. Me voy mañana, sábado, a las 5 de la madrugada. Estando allá cumpliré 20 años (es la primera vez que los cumplo lejos de casa). No espero nada especial, de hecho no espero. Me da miedo ir con la plata que tengo; no es que no vaya a alcanzar, pero por si las dudas había solicitado la tarjeta de crédito y el Banco. aún no la trajo a mi casa y ya no hay más plazo. Es decir, esto que hay, es lo que hay. Me gustaría llevarme mi Blog y actualizarlo, porque lo del puño y letra ya no se me da bien, por lo que me quita las ganas de escribir cuando quiero o necesito contar el algo que sucede, tengo una fuerte tendencia a plasmar los hechos; sólo quisiera llevar mi Blog -se que no lo actualizo mucho, si pudiera llevarlo sería para de verdad hacer uso de él, pero no hay modo. Implicaría la posibilidad del MSN, el Facebook y las demás porquerías.

Quiero que el mundo quede muy muy lejos, tan lejos que no importa que tan fuerte ría yo, nadie lo oiga.

Saludos. Hasta pronto.

PD: no sé que libro llevar; Ulises de Joyce es MUY pesado.

domingo.

2011-01-16T19:27:00.002-03:00

precioso domingo de tormenta.

POETRY WILL NEVER DIE

2011-01-10T14:50:00.000-03:00

but I will.

lecturas 2.0

2011-01-03T23:07:00.006-03:00

Libros adquiridos durante el 2010:

los leídos están en bastardillas

"Poesía completa" (Dickinson)
"El fin del mundo y un despiadado país de las maravillas" (Murakami)
"La caza del carnero salvaje" (Murakami)
"De qué hablo cuando hablo de correr" (Murakami)
"Sauce ciego, mujer dormida" (Murakami)
"Diarios" (Pizarnik)
"Prosa completa" (Pizarnik)
"Johnny Panic and the Bible of Dreams" (Plath)
"Y se hizo abeja" (Hughes)
"Por mano propia" (Cohen Agrest)
"Babel" (Patti Smith)
"Relámpagos de lo invisible" (Orozco)
"La imperfección del amor" (Milena Agus)
"Diarios" (Virginia Woolf)
"Las Olas" (Woolf)
"Londres" (Woolf)
"Araña" (Lispector)
"Soplo de vida" (Lispector)
"La pasión según GH" (Lispector)
"Agua viva" (Lispector)
"Lazos de familia" (Lispector)
"La hora de la estrella" (Lispector)
"Biografía del hambre" (Nothomb)
"El curioso caso de Benjamin Button" (Fitzgerald)
"N.P." (Yoshimoto)
"Poesía selecta" (Ungaretti)
"Rojo y negro" (Stendhal)
"Ulises" (Joyce)
"Retrato de un artista adolescente" (Joyce)
"Fragmentos" (Marilyn Monroe)
"Villa Negra" (Alfredo Jaramillo)
"Ejércitos de la oscuridad" (Ocampo)
"Mi suicidio" (Roorda)
"Ciudad Gótica" (Negroni)
"Prólogos - biblioteca personal" (Borges)
"El Buda de los suburbios" (Kureshi)
"Intimidad" (Kureshi)
"Aullido" (Ginsberg)
"El tesoro de la lengua" (Schettini)
"Incesto" (Anaïs Nin) *este leo ahora
"La máquina de follar" (Bukowski)
"Mamá" (Carol Oates)
"País de nieve" (Kawabata)
"Momentos de vida" (Virginia Woolf)
"Cementerio marino" (Paul Valery)
"El ángel dela guarda" (Fleur Jaeggy)
"La Divina Comedia & la Vida Nueva" (Dante)
"Lestat, el vampiro" (Rice)
"Seis personajes en busca de un autor" (Pirandello)
"Con la inmensa mayoría" (Blas de Otero)
"Antología esencial" (Pessoa)
"Una novela real" (Minae Mizumura)
"La insoportable levedad del ser" (Kundera)
"La ignorancia" (Kundera)
"El frasquito" (Luis Gusmán)
"Tinieblas" (Castelnuovo)
"La trama celeste" (Bioy Casares)
"Los bárbaros" -selección -(Baricco)
"Novecento" (Baricco)
"Océano mar" (Baricco)
"Tierras de cristal" (Baricco)
"Sueño de sueños" (Tabucchi)
"Pequeños equívocos sin importancia" (Tabucchi)
"Réquiem" (Tabucchi)
"Nosturno hindú" (Tabucchi)
"El juego del revés" (Tabucchi)
"Los tres últimos días de Fernando Pessoa" (Tabucchi)
"Sueños de sueños" (Tabucchi)
"El errático juego de la imaginación: la poética de Antonio Tabucchi" (Capano)
"Conversaciones con Antonio Tabucchi" (Gumpert Melgosa)
"El juguete rabioso" (Arlt)
"Mitologías" (Barthes)
"S/Z" (Barthes)
"Teoría estética" (Th. Adorno)
"Mínima Moralia" (Th. Adorno)
"Moby Dick" (Melville)
"El gran gatsby" (Fitzgerald)
"Retrato de una dama" (Henry James)
"Las palmeras salvajes" (Faulkner)
"Santuario" (Faulkner)
"El gran dinero" (John Dos Passos)
"El desierto de los tártaros" (Buzzati)

creo que no me olvide de ninguno.

día 365

2010-12-31T16:05:00.002-03:00

qué el 2011 sea como este cielo;

gracias a todos aquellos cuyos ojos se pasean por aquí.

detesto el verano.

2010-12-25T21:26:00.002-03:00

a veces, mientras intento dormir, en mi cabeza aparecen voces; hablan cada día más fuerte.

amores perros.

2010-12-17T20:15:00.006-03:00

la estoy cagando

(as asual)

ciclo lectivo 2011: tentativas

2010-12-15T23:33:00.004-03:00

Enero:

- Merecidas vacaciones, ampliamente merecidas.

Febrero:

- Seminario de Dante & La Divina Comedia.

(nota: empezar a releerla. Tengo tiempo)

- Continuaré trabajando y...

- leyendo los apuntes de la materia que abandone este año -Lingüística general -para no ahogarme entre textos al comenzar el año universitario propiamente dicho.

- preparar -cuales postres -las materias cuyo final adeude; es decir: Literatura Italiana y Teoría y Análisis Literario -si es que no la doy el próximo martes a esta última

(nota: ya debería haber empezado a estudiar para el martes)

Marzo:

- Más o menos lo anterior, ya que sigue el Seminario y también hay fechas de finales y entre darlso en Febrero o Marzo... mmm, algo así como que no hay tanto apuro.

- AHORRAR

Abril:

- Comienzo de clases inminente, materias escogidas:

Literatura Norteamérica: será mi segundo intento, el programa anterior era de novelas, Moby Dick a la cabeza, no llegue ni al tercer capítulo que tuve que abandonar por falta de tiempo. Para 2011, ofrecen un amplio pantallaso de la poesía estadounidense.

CONTRA: Había comprado todos los libros de programa anterior antes de abandonarla y tenía la esperanza de que no lo cambiaran, así mi dinero gastado cobraba sentido.

PRO: dan a Sylvia Plath; no lo pienso perder.

Lingüística: No importa lo que dan, tengo apuntes para adelantarme, ya fui a teóricos, es la misma cátedra en la que cursé la mitad de este cuatrimestre. Puedo adelantar estudios y lecturas, estoy dispuesta, espero hacerlo. ¡Quiero seguir mis planes de una vez por todas y no colgarme! PRO 100%: Quiero sacármela YA de encima.

Literatura Argentina II (o sea, Siglo XX aprox.): Dan "El árbol de Diana", de Pizarnik. No necesito nada más para convencerme. CONTRA 70%: ¿Podré con tres materias? porque...

voy a seguir trabajando (¡ahorra mujer por Dios!), e inglés y danza y los médicos y lo más de 120 libros que compre durante este año...

Y nada de empezar con finales pendientes. NADA DE ESO.

conversaciones ajenas

2010-12-05T16:24:00.006-03:00

Cafetería. Más bien un Starbucks.

Escuche una chica preguntarle a otra:

A: ¿Qué es eso?

B: Se llama arcoiris.

A me dio mucha, mucha pena.

de julio.

2010-11-26T01:44:00.002-03:00

Primero, en el comienzo, yo escribía poemas de mí para mí. Absolutamente. Luego, arribó algo -¿un hombre, quizá? ¿una astilla, un sueño?- un algo que no trajo nada, pero arrasó con todo. Entonces deje de escribir comoantes - comoestabaacostumbradaa, no lo deje propiamente: se extravió. Mis palabras me lastiman, ellas son herida. Mi lengua se ha enganchado en los electrificados alambres de púa de Auschwitz y cada vez que llevo a cabo la acción del poema mismo, tiemblo y escupo sangre.

2010-11-16T15:53:00.006-03:00

Cuando el aire anuncia lluvia, tiene un aroma,

incluso un sabor, exquisitos.

un abismo, que es espejo.

2010-11-14T01:30:00.005-03:00

Leer por primera vez un libro de Alessandro Baricco -quien siempre me ha obnubilado como artista y como ser humano - leer por primera vez, a los casi veinte años, un libro tal como Oceano mare, es uno de los dolores más felices que he sentido. No es lectura, es un llorar(se) cada línea. Incluso los signos de puntuación son fulminantes.

Fascinación. Es algo como eso: Fascinación. Es.

Impresión; verdad.

¡Esta cosa tan cliché de la búsqueda interior! Y esta otra cosa, sangrienta: el vientre del mar.

No dejo fragmento ni lo prometo, porque es una totalidad inquebrantable. Es eso, un miedo. Buscar el miedo -de uno-; -en uno-; -hacia uno-. (Antes de Oaceano Mare, es necesario Seda y Noveccento o Seda o Noveccento.. Debe de hacerse así: llegando lentamente a lo sublime.)

Observaciones sobre el fallecimiento de un político

2010-10-28T08:52:00.003-03:00

"L'ex presidente argentino Nestor Kirchner è morto. Kirchner «stamattina ha avuto un arresto cardio-respiratorio con morte immediata», riferisce il sito del quotidiano argentino Clarin. Nestor Kirchner era il marito dell'attuale presidente Cristina Fernandez. Al momento del decesso si trovava nella residenza della coppia presidenziale a El Calafate."

Antes que la ideología: el respeto.

observaciones sobre literatura

2010-10-28T08:51:00.002-03:00

recomiendo fervientemente la lectura de "Carta desde Casablanca" de Antonio Tabucchi y su nouvelle "Nocturno Indiano"

beganbeganbegan.

2010-10-11T22:32:00.002-03:00

(no me gustan los lunes).

llamado por los malos poetas.

2010-08-21T20:05:00.002-03:00

Se necesitan malos poetas.

Buenas personas, pero poetas

malos. Dos, cien, mil malos poetas

se necesitan más para que estallen

las diez mil flores del poema.

Que en ellos viva la poesía,

la innecesaria, la fútil, la sutil

poesía imprescindible. O la in-

versa: la poesía necesaria,

la prescindible para vivir.

Que florezcan diez maos en el pantano

y en la barranca un Ele, un Juan,

un Gelman como elefante entero de cristal roto,

o un Rojas roto, mendigando

a la Reina de España.

(Ahora España

ha vuelto a ser un reino y tiene Reina,

y Rey del reino. España es un tablero

de alfiles politizados y peones

recién comidos: a la derecha, negros, paralizados, fuera del juego).

Y aquí hay torres de goma, alfiles

politizados y damas policiales

vigilando la casa.

A la caza del hombre,

por hambre, corren todos, saltan

de la cuadrícula y son comidos.

Todo eso abunda: faltan los poetas,

los mil, los diez mil malos, cada uno

armado con su libro de mierda. Faltan,

sus ensayitos y sus novela en preparación.

Ah.. y los curricola,

y sus diez mil applys nos faltan.

No es la muerte del hombre, es una gran ausencia

humana de malos poetas. Que florezcan

cien millones de tentativas abortadas,

relecturas, incordios,

folios de cartulina, ilustraciones

de gente amiga, cenas

con gente amiga, exégesis, escolios,

tiempo perdido como todo.

Se necesitan poetas gay, poetas

lesbianas, poetas

consagrados a la cuestión del género,

poetas que canten al hambre, al hombre,

al nombre de su barrio, al arte y a la industria,

a la estabilidad de las instituciones,

a la mancha de ozono, al agujero

de la revolución, al tajo agrio

de las mujeres, al latido

inaudible del pentium y a la guerra

entendida como continuidad de la política,

del comercio,

del ocio de escribir.

Se necesitan Betos, Titos, Carlos

que escriban poemas. Alejandras y Marthas

que escriban. Nombres para poetas,

anagramas, seudónimos y contraseñas

para el chat room del verso se necesitan.

Una poesía aquí del cirujeo en la veredas.

Una poesía aquí de la mendicidad en las instituciones.

Una poesía de los salones de lectura de versos.

Una poesía por las calles (venid a ver

los versos por las calles...)

Una poesía cosmopolita (subid a ver

los versos por la web...).

Una poesía del amor aggiornado (bajad a ver

poesía en el pesebre del amor...)

Una poesía explosiva: etarra, ética,

poéticamente equivocada.

En los papeles, en los canales

culturales de cable, en las pantallas

y en los monitores, en las antologías y en revistas

y en libros y en emisiones clandestinas

de frecuencia modulada se buscan

poetas y más malos poetas:

grandes poetas celebrados pequeños,

poetas notorios, plumas iluminadas,

hombres nimios, miméticos,

deteriorados por el alcohol,

descerebrados por la droga,

hipnotizados por el sexo

idiotizados por el rock,

odiados, amados por la gente aquí.

En las habitaciones se buscan.

En un bar, en los flippers,

en los minutos de descanso de la oficina,

entre dos clases de gramática,

en clase media, en barrios

vigilados se buscan.

¿Habrá en la tropa?

¿En los balnearios, en los baños

públicos que han comenzado a construir?

¿En los certámenes de versos?

¿En los torneos de minifútbol?

¿Bajo el sol quieto?

¿A solas con su lengua?

¿A solas con una idea repetitiva?

¿Con gente?

¿Sin amor?

No es el fin de la historia, es

el comienzo de la histeria lingual.

Todo comienza y nace de una necesidad fraguada en la lengua.

Falsifiquemos el deseo:

Te necesito nene.

Para empezar te necesito.

Para necesitar, te pido

ese minuto de poesía que necesito, necio:

quisiera ver si me devuelves el ritmo de un mal poema,

que me acarices con sus ripios,

que me turbes la mente con otra idea banal,

y que me bañes todo con la trivialidad del medio.

Y en medio del camino, en el comienzo

de la comedia terrenal, quiero vivir

la necedad y la necesidad

de un sentimiento falso.

Se necesitan nuevos sentimientos,

nuevos pensamientos imbéciles, nuevas

propuestas para el cambio, causas

para temer, para tener,

aquí en el sur.

Y arriba España es un panal

de hormigas orientales:

rumanas, tunecinos,

suecas a la sombra de un Rey.

Riámonos del Rey.

De su fealdad.

De su fatalidad.

De Su Graciosa Realidad.

La realidad es un ensueño compartido.

La realidad de España

es su filosa lengua pronunciando la eñe

y su mojada espada pronunciando el orden

del capital y la sintaxis.

¡Ay, lengua:

aparta de mí este cuerno de la prosperidad clavado en tu ingle,

suturada de chips, y cubre

nuestras heridas con el bálsamo de los malos poemas..!

Rodolfo Fogwill

(1941-2010)

adiós señor de ojos claros (clarísimos).

la profesora de Literatura Italiana dijo:

2010-08-10T01:33:00.004-03:00

"Nadie en esta clase va a hacer una pregunta que merezca un premio nobel; ni tampoco una pregunta que se lleve el record guiness a la estupidez."

me releí

2010-08-05T01:29:00.001-03:00

Hay cada entrada más mala/estúpida/sin sentido/cursi/patética en este blog.

Como ésta, por ejemplo.

[(debido a que) esperar es un vicio].

2010-08-02T04:20:00.007-03:00

quisiera haber dicho esto en algún momento -en ese momento, el justo- de mi vida. Lo deseo tan fervorosamente que arden las palmas de mis manos y mis dientes se presionan entre sí con tanta fuerza que podrían pulverizarse, estallarme dentro de la boca, esta misma boca que fue violada por tu lengua -vil y mentirosa. Boca -mía- cuyos labios sostuvieron tu pene erecto -frío y venenoso. Ojala tuviera un control remoto para volver al fragmento de mi pasado en el que esta frase calza a la perfección, para entonces decirla -decírtela- ¿decírtela? ¡escupirla!, pegar un portazo violento e irme aliviada, nuevamente viva debido al grito.

Porque Marechal tiene razón, la tuvo siempre: el amor es un robo / robamos y nos roban ¡Cómo pude darme cuenta así de tarde!; debería habértelo dicho ese día, pero no sé ni de qué día me/te habló. Eso sentía. Esto sentía. Es la verdad, fue nuestra verdad -una desgraciada la mentira que nos hizo de máscara.

Te lo grito, te lo grito en mi mente. Y en el grito mis cuerdas vocales vibran de tal forma que se abre una grieta enorme en mi garganta: El amor es robo y te robe todo: no me servís más. Nada, absolutamente nada de este mundo puede llevar tu nombre; después de mí, nada -nada aparentemente tuyo- es tuyo.

Te vacié.

amén.-

relajantes 12 (miserables) días de vacaciones.

2010-07-29T13:54:00.006-03:00

qué lindo aprobar con éxito 1/2 primer año de la carrera.

qué lindo leer Clarice Lispector en paz.

¡Qué lindo es protegerse de los días de invierno

envuelta en tapados rojos!

literatura y el derecho a la muerte.

2010-07-10T18:19:00.002-03:00

"Se puede escribir sin preguntarse por qué se escribe. ¿Acaso un escritor, que mira su pluma trazar letras, tiene el derecho de suspenderla para decirle: detente?, ¿qué sabes de ti misma?, ¿con vistas a qué avanzas?, ¿por qué no ves que tu tinta no deja huella, que vas en libertad hacia adelante, pero en el vacío, que si no encuentras obstáculo es porque nunca dejaste tu punto de partida? Y sin embargo escribes: escribes sin reposo, descubriéndome lo que te dicto y revelándome lo que sé; leyendo, los demás te enriquecen con lo que te toman y te dan lo que les enseñas. Ahora has hecho lo que no has hecho; lo que no has escrito, escrito está: estás condenada a lo imborrable".

Maurice Blanchot.

Basta.

2010-05-21T01:51:00.003-03:00

Trabajar y estudiar.

2010-04-03T19:51:00.000-03:00

(no me gusta no poder actualizar)

Urgencia.

2010-02-05T19:31:00.012-03:00

llueve,

cada vez más fuerte.

y más peligroso.

Cada vez más sonoro.

La humedad aumenta.

Tengo unas ganas colosales de hacer-(me/te) -el amor.

no insisto en padecerlas ya, pero no hay nadie

nadie que me ame.

nadie

llueve a cantaros.

Si supiera donde encontrarme, cómo buscarte

arrastraría los restos de este alma, no importa qué tan lejos

o cuán fuera del tiempo esté tu lecho de mí.

Heme aquí: en el reino de las ansias.

recostarme entre tus sábanas.

no las conozco pero lo sé: me urge.

sentir la tela,

olerlas,

rozarte,

que me roces /de – li – ca –da – men - te.

Se oye un himen que se rompe.
¿un himen emite sonido, posee tono de voz?

II.

Tener tu piel sobre mi piel. Más; aún más. ¡Que desees ardientemente mi piel sobre tu piel, con violencia!

Tus dientes mordiendo suavemente mi labio inferior. Tu corazón quemando sobre de mi corazón –a través de la piel.

Besar justo allí, donde toca la orquesta de tu existencia

Con los ojos cerrados lameré el lugar en donde tu corazón me late

voy a alimentarme de él.

Mi lengua intentando ahogar tu lengua en tu garganta;

luego, tu lengua lamiendo mis pezones. Despacio,

la yema de los dedos de mi mano derecha dibujando sobre tu angulada espalda

un mapa con forma de corazón.

Tu lengua. Mi lengua.

y un abrazo.

Sudor. El estallido final, la pérdida de la conciencia /paraísos a mi alrededor/

Tus sábanas, tu aroma. Tu calor.

los amantes se deslizan por el sendero de las mariposas.

Sábanas.

Aroma.

Calor.

Preciso que suceda que te llevo en mí

Llueve,

o quizá sólo sea llanto.

Pasaron 12 días...

2010-01-24T17:38:00.004-03:00

Feliz cumpleaños a mí.

digamos que algo así como: MIERDA!

2010-01-12T13:57:00.003-03:00

Poemas para alguien que no valió la pena (21-Dic-2009)

2009-12-21T23:51:00.011-03:00

Amor no-mío:

Guardaste en tu bolso
mi saco british, rayado en blanco y rojo.
Te fuiste,
ni me lo dejaste.

¿Máscaras?
¿Intenciones malas e inciertas?
Vi tu piel, pero ¿qué es de lo que ella dice ser?
Las caricias hablan demasiado bajo,
van susurrando cursilerías por las calles de Palermo viejo.
-No oigo el peligro. ¿Está aquí?

O, quizá, sea sólo una ilusión.
Puede ser, sino, una intuición. ¡Qué crueldad esta (en) que (te) escondes!

Rayas rojas.
Y blancas.
Rayas blancas.
Botones, también rojos. -como mi sangre,
no la tuya, que es azul.
Azul como el mar,
que es un hijo bastardo de la tormenta.

Berlín.
Londres.
Hamburgo.
París.
Copenhague.
Fráncfort -Hesse.

Ahora;
yo tengo frío, en las manos,
en el pecho.
A través de mis sandalias inmaculadas, asota el viento.

Le temo a la baba de los perros de la esquina,
a las copos diabólico que el cielo está dando a luz
sobre mí -¿Contra mí?-
frente a mí, consciente él
y consciente yo, durante instantes breves.

¿Hay algo allí afuera?
Distancia
y tu perfume.

Y. ¿Aquí dentro?

¿Qué nombre lleva esto

que desde hace unas semanas en nuestro interior se gesta?

Estoy impregnada, humedecida, de tu olor
y mi saliva -mis manos y labios; nuca y cuello- sabe y huele como tu lengua,
pero no calma la sed
ni me da calor.

Tengo una duda.

2009-11-14T22:19:00.002-03:00

Si usted se sentara a tomar un café conmigo,

¿Qué me preguntaría?

Charla con una pintura (uno)

2009-10-28T13:35:00.011-03:00

Cómo te iba diciendo... yo hago el... ¿Me estás escuchando? Lo hago porqu... ¡Basta! Es serio esto, te estoy hablando del más superior de los rasgos naturalmente humanos, que ya perdimos, obvio.. No frunzas el ceño, que el naranja y el violeta juntos quedan horribles. La cuestión es que nadie te enseña a conservarte a vos misma, ni siquiera el tiempo, y la vida tampoco por eso es difícil... ¡Mírame cuando te hablo! Puede ser que sí fuera aproximadamente fácil, fuese aburrido también. ¿En quien confiar, no? Porque tampoco es que sepamos mucho..., ni vos, (ni usted -lector), ni yo, ni él, ni nadie. ¿Qué te pasa? ¿Por qué mueves la mirada a esa velocidad, mezcla de alerta, miedo, incomodidad, nerviosismo? Detén los ojos y mírame. ¿También sentís que alguien nos espía, nos oye, (nos lee)? Me asusta, pero te confieso que hace rato pienso eso: hay algo más en está habitación, algo que no es yo, ni mi voz, ni vos, ni la máquina de escribir, ni las sábanas y mis ganas de rendirles culto... tengo tanto sueño y estoy tan cansada de este sueño insaciable... Pero que más da, hablemos más bajo ¿No te parece? ¡Qué oportuno que estemos de acuerdo! Paso entonces a escribirte con letras chiquitísimas e ilegibles lo que no me dejaban, ni vos ni el viento, decir al comienzo de esta charla... Ya perdimos treinta y siete minutos y no dijimos nada... Vos no podes hacerlo y es una lastima, ¡Borra esa lágrima de tu párpado ahora... que llorar sólo del lado izquierdo trae muy mala suerte!... Vos, hogar -mí hogar. mí espíritu-, no te inundes. Yo... lo hago por vos también, de verdad. Porque no tendría sentido este mundo si fuese posible sufrir tu carencia. Por eso quiero que lo sepas: Yo hago el amor, por amor al arte.

marie augustine raymond
Domingo 25/Oct.

UBA.

2009-10-25T00:09:00.002-03:00

El lunes 26 tengo parcial de Semiología

y no estudie n-a-d-a.

Funeral Blues

2009-10-18T17:24:00.007-03:00

Paren todos los relojes, corten el teléfono
Eviten que el perro ladre dándole un hueso jugoso
Silencien los pianos, y con un sonido suave
Traigan el ataúd, dejen venir a los dolientes.

Permitan a los aviones dar círculos en lo alto
Escribiendo en el cielo el mensaje : "Él está muerto"
Coloquen crespones alrededor de los cuellos blancos

de los servidores públicos
Permitan usar guantes negros de algodón

a los policías

Él era mi norte, mi sur, mi este, mi oeste
Mi semana de trabajo y mi domingo de descanso
Mi mediodía, mi medianoche,
mi conversación, mi canción.
Pensé que el amor duraría para siempre: Me equivoqué

Ahora no se necesitan las estrellas, sáquenlas todas

Llévense la luna, desmantelen el sol

Vacíen el océano y limpien el fondo

Pues ya nada podrá ser como antes.

W. H. Auden

2009-10-11T15:50:00.003-03:00

Hace mucho tiempo le quiero cambiar el nombre a esta página, y la semana que viene probablemente lo haga... entonces, si me tienes en una lista de blogs, mi link va a dejar de funcionar de la nada y como si nada, pero yo voy a seguir estando acá.

Poema del martes primero de Septiembre

2009-10-11T15:16:00.005-03:00

(parte) Cuatro.

Aprendiendo japonés para no ir nunca a Japón.

Perder el tiempo cepillándose los dientes. Lavando, secando y peinando el cabello, el cuerpo, las manos. Perder el tiempo hablando, mirando, callando, gritando, durmiendo.

Jugar a esconderse en un laberinto de espejos.

Perder el tiempo por/con ignorancia.

Perder el tiempo con/por desgano.

Perder el tiempo por ¡placer!

Perderlo con dedicación.

Suscitarse súbitamente. Perder el tiempo por pasatiempo, por hábito. Ser un cadáver que respira es insolitísimo ¡Una delicia! Perder el colectivo, esperar. Llegar TARDE al trabajo.

Abriendo continuamente la heladera vacía. Yendo. Viniendo. Huyendo. Perder el tiempo en la sala de espera del médico. Una receta, saludos a sus hijos y… Muchísimas gracias por los ansiolíticos.

Volver. Volviendo. Volviste. Perder tiempo intentándo(lo) otra vez, ¡Para qué! Si voy a terminar igual de jodida. Estoy arruinadísima. Soy joven, pero no se nota. Nunca voy a dejar de estar sumamente jodida.

Perder el tiempo perdiendo el tiempo:

Maquillarse.

Vestirse.

Lavar.

Planchar.

Mirar el reloj.

Proyectos, proyectos, ¡proyectos!. Perder el tiempo programando el tiempo. En la cola del supermercado, en la góndola de congelados, en la esquina esperando que el semáforo cambie de color.

Perder el tiempo al teléfono. ¡No! Mándame unas cartas, construí un puente.

Interpretando "Arte Poética" de Borges.

Creyendo que entenderemos a Nietzsche.

Robando sonrisas,

Invitando gente a cenar a casa,

Soplando velas de cumpleaños,

Deshojando margaritas en los jardines de la angustia.

Gritar a dúo, ¿qué vale la pena? Creo que estoy sumida en un profundo y doloroso coma quizás irreversible.

Perder el tiempo rumiando, discutiendo, soñando, durmiendo. ¿Pretérito pluscuamperfecto es He o es Había? Perderlo buscando sentidos; decorando una torta; mintiendo; contando hasta tres o hasta diez.

¿Qué zapato es más bonito para con este vestido de gala: el par negro o el azul? Perder el tiempo porque es algo propiamente humano, como ignorar esta África hambrienta. Perder el tiempo evitando cometer errores; viviendo convencidos de que el mar es realmente hermoso. Que fatalidad, digo, pensar así.

Hay algo peor…

Esperar. Perder el tiempo esperando. Que es estar absolutamente muerto, porque… existir no es necesariamente vivir.

Esperar –nostalgia.

Esperar –decepción.

Esperar, que es perder el tiempo con todas las fuerzas más lentamente que nunca y, a la vez, es la acción de abalanzarse desesperado contra el destino para recuperar lo perdido. Yo quiero morir porque deseo hacerle el amor a la eternidad eternamente. Quiero ser inmortal, por eso intente auto-dormirme. (No pude; fui así como encontré el arte).

PREMIO NOBEL DE LITERATURA 2009: Perdón, pero no puedo resistirme a escribir lo que pienso.

2009-10-09T12:49:00.007-03:00

Hagamos un retroceso en el tiempo y ubiquemonos mentalmente en el día 7 de Octubre. Leamos:

"Philip Roth aparece en primer lugar en un sondeo realizado por el periódico sueco 'Svenska Dagbladet', mientras que Amos Oz lidera la lista de la casa de apuestas británica Ladbrokes, en la que aparecen bien situados sus compatriotas Joyce Carol Oates y Thomas Pynchon. La lista de nombres, la mayoría habituales en los pronósticos de los últimos años, incluye a los italianos Antonio Tabbucchi y Claudio Magris, el japonés Haruki Murakami, el albanés Ismail Kadaré, el holandés Cees Nooteboom, el austríaco Peter Handke, el checo Milan Kundera y hasta el músico estadounidense Bob Dylan. En los últimos días han ganado fuerza también la rumana-alemana Herta Müller, la argelina Assia Djebar y el nigeriano Chinua Achebe. El sirio-libanés Adonis, el surcoreano Ko Un y el sueco Thomas Transtromer se consolidan como las apuestas más seguras si el premiado es un poeta, algo que no ocurre desde que en 1996 fue galardonada la polaca Wislawa Szymborska."

Bien, ahora volvamos al día de hoy. En los más de cien años de historia del Premio Nobel de Literatura fueron distinguidas con el galardón sólo 12 mujeres.

1909 - Selma Lagerlof (Sueca)
1926 - Grazia Deledda (Italiana)
1928 - Sigrid Undset (Noruega)
1938 - Pearl S. Buck (EE.UU)
1945 - Gabriela Mistral (Chilena) Única latinoamerica y de habla hispana.
1966 - Nelly Sachs (Suecogermana; fue distinguida junto con el israelí Samual Josef Agnon-hombre)
1991 - Nadine Gordimer (Sudafricana) PREMIO MERECIDISIMO
1993 - Toni Morrison (EE.UU.)
1996 - Wislawa Szymborska (Polaca) Última poeta hasta ahora en ganar el premio.
2004 - Elfriede Jelinek (Austríaca)
2007 - Doris Lessing (Reino Unido) ¡Que tarde se acordaron de esta genial mujer!
2009 - Herta Müller (Rumana)

¿Y por qué gano Herta Müller? Usted se pregunta, ¿Quién cuerno es?. Sí, es buena escritora (por agudeza para percibir detalles y sentimientos cotidianos). Sí, lo merece. Pero hay unas cuestiones (suba y lea los escritores en este color).

La Academia Sueca dice que sólo premia a autores y no a literaturas ni países. Esto es parcialmente verdadero. Las elecciones de Nobel parecen llevarse a cabo más por [u]cuestiones políticas[/u] o por el criterio de rotación geográfica que por la calidad literaria. Creo que la razón por la cual Herta Müller ganó no es sólo el hecho de que es una escritora muy reconocida y talentosa. La razón del premio es: Sus libros y ensayos reflejan la opresión y sus consecuencias en las personas, así como la situación de los exiliados. (Diario Clarín) "Müller con la concentración de la poesía y la franqueza de la prosa, pinta el panorama de los desposeídos". Eso fue lo que dijo la Academía, y es real: Eso es lo que Müller logra y a lo que apunta, desde siempre y en cada libro (lo leí ningún poema suyo, pero no fue galardonada por su labor poetica).

Ahora sí: ¿Por qué gano exactamente esta mujer de corte de pelo extrañísimo? Porque Müller habla de de historia, de censura, de exilio, de la Segunda Guerra Mundial, de represión, de la incomunicación en la esfera familiar y en al esfera social, de la Rumanía de Ceausescu. Ese último tópico le dió el premio junto con el hecho de que aborda repetidamente cómo una dictadura deteriora y rompe toda forma de relación humana. Los candidatos que figuran junto a ella dicen/escriben/viven/son otras cosas. Y... las elecciones del Nobel de Literatura (no solo parecen, como ya dije sino que) suelen guiarse más por cuestiones políticas, que por lo que la gente cree que premian: Un talento extraordinario. Müller tiene muchísimos premios. Muchísimos. ¿Los merece? Sí, por supuesto. Si usted lo duda, vaya a leerla. Pero... ¿El Nobel? ¿El Premio Nobel, justamente ahora...? Mi humildísima opinión es que NO. Cuando las premiaciones están "basadas" en cuestiones historico-políticas me dan mucha bronca, porque yo soy gente y quiero que premien talento extraordinario y sobre Müller hay muchos escritores, tantos como para aplastarla hasta que se ahogue. La desvalorización (o no consideración) que tiene la Academia para con los poetas me da más bronca todavía.

Yo me levante ayer para ir a la facultad y mientras me vestía, me dije por dentro: Ojala hoy digan que ganó Joyce Carol Oates. Hace mucho tiempo espero que lo gane y hace aún más tiempo que ella es candidata fija. Pense que Kundera podría resultarle un "rival" bastante fuerte, por trayectoria y también, porque no admitirlo de una vez por todas, por sexo: Joyce Carol es mujer y sólo 12 mujeres en 100 años han consegui un premio Nobel. Por otra parte, está en la lista de candidatos oficiales (y espero que siga allí, porque si lo quitan habría que matarlos) Haruki Murakami.. Esto ya sí es muy personal: Yo creo que Murakami es insuperable; él como escritor, como narrador, como creador de mundos paralelos, como figura de la cultura oriental y de la literatura japonesa. Va a ganar algún día, no tengo ninguna duda sobre eso. Estoy convencida de que va a ganar antes que Philip Roth (por cierto, el "más conocido" de la lista) o el mismo Kundera. Ellos dos también deberían ser premiados. Deberían haberlo sido hace ya bastante tiempo.

Pero, a veces pienso... ¿Y si no se lo dieran nunca a Murakami? Bueno, a veces son injustos. Son expertos en sorprender cuando premian a los escritores. Dejémonos de joder: han premiado mal varias veces. ¿Mal? Pesimamente mal. Aclaro que Müller no es una de las malas congratulaciones. Es, sí, una de las típicas (que paradojicamente sorprende debido a que es poco conocida entre los lectores de habla hispanica). Otro ejemplo.. le sorprendio Bob Dylan, ¿Verdad?. Hace mucho tiempo su nombre late ahí, dentro de esa lista de letrados destacados, aunque usted no lo crea. De hecho, Bob Dylan es un nombre que late, que se grita, que se siente en tantas partes del mundo, del cuerpo. Hay un músico infiltrado entre los grandes escritores universales. Un músico potencialmente letrado y talentoso para la música y para la literatura. Él es el rockero que merece un Premio Nobel y, quizá, si este comite sueco se despierta y sale de sus estructuras asquerosamente politizadas premie a Bob Dylan, quien quizá los mande a la mierda bien a lo Sartre.

Otra cuestión: B. Obama es Premio Nobel de la Paz. Y creo que ahí se apuraron un poquito bastante con el premio.

Dios.

2009-10-05T16:15:00.006-03:00

He buscado en todos
los rincones,
exhume la tumba
de mi luz,
penetre la oscuridad:

No he logrado

encontrar mi Dios,
pero sospecho que

quizá se esconde
dentro

de
ti.

Hacer antes de morir:

2009-10-05T15:52:00.003-03:00

V i v i r

Martín Caparrós dixit

2009-09-21T00:22:00.007-03:00

¿Qué lugar tiene el amor en tus libros?

Al fondo a la derecha.

Elogio al infierno de una dama

2009-09-19T14:57:00.005-03:00

Poema de la rutina del martes 25.

(Agosto 2009)

Qué cadáver exquisito
el del reloj rosado
que acabo de romper.

Mi hermano llegó y dijo
“Huele a pizza”.

Facundo Romero, ¿Por qué vuelves de vez en cuando
a hablarme?
Nos vimos sólo una vez, hace ya un año
en otra ciudad.
Fue intenso.
Me confortaría saber que lo recuerdas.

Hacía frío seco, sin viento
Hoy padezco unos 25 insoportables grados de calor.
¿No encontraste tu Julieta todavía, verdad?

Escucho música,
de fondo el noticiero:
Mis días de semana comienzan luego de escuchar que alguien desconocido ha muerto.

Me decís, poeta que haces,
Y yo respondo: Escribo.
Que diálogo hipócrita,
me hace creer que el hoy es simple.

Tuve que ir el sábado pasado
a Ciudad Universitaria. ¿A vos te parece?
Hace tres meses que nada estudio.
El aburrimiento está rondándome hace tiempo,
como un antiguo amigo que regresa para romper la lejanía
de un hachazo oxidado e impúdico.

Somos muy jóvenes para decir que hemos amado de verdad,
pero quizá sea cierto.
Muchos médicos se han burlado de mí.
Yo soy demasiado sensible como para no morirme de angustia.
Vos, insuperablemente libre como para tomarme en serio.
Algunos días me gustaría hacerte daño.

Por mis novios, preguntas.
¿Por qué el uso indiscriminado de ese plural?
Soledad se llama mi pareja más fiel.
Me parece que esos hombres a los que apunta tu interrogatorio
no entendieron las instrucciones para llegar a mi casa
y se perdieron en el camino.
Yo sigo esperando en el balcón, noche tras noche.
Observo las estrellas,
buscó la mía disimulando una desesperación demasiado evidente:
Sé que me la han estrangulado los años,
los fracasos
las muertes.

Mis propios aniversarios de nacimiento
han asesinado el trozo de cielo que me pertenecía.
Yo había depositado allí mi alma;
esto sucedió durante mi infancia, supongo.

Si no me crees, puedo exhibir mis cicatrices:
He tenido constelaciones enteras entre mis manos
y me han quemado las palmas.

Hoy las metáforas no me acompañan,
escribo con exagerada fatiga.
Debería ir a la relojería.
(Y dejarme de joder)

Facultad: ahi vamos, otra vez.

2009-09-06T16:23:00.009-03:00

¿Usted se acuerda de este dulce cartelito azul?

Si la respuesta es No: tiene mucha suerte y yo le envidio. Esta es la forma que tiene mi Universidad de publicar los horarios y materias que uno debe cursar: Un método de lo más práctico para ellos y de lo más despreciable para mí. ¿Qué significa todo esto? ¡No importa! Me asignaron materias que ya aprobé (línea 1 y 2), es decir que tendría que cursar materias que no debo ni tengo porque cursar. La línea tres es la excepción: Semiología.

Es la materia del CBC que corresponde a mi carrera que más ganas tengo de cursar desde siempre; la única que se relaciona más o menos directamente con lo que estudio. Tiene carga horaria de 6 horas semanales, por lo cual tengo que ir a la facultad tres veces por semana (véase número 722) de 9 a 11. Yo quería dejar la materia para el final y dedicarme de lleno a su estudio e investigación, por eso el cuatrimestre anterior cambie la única materia mal asignada (que fue Sociología) por otra de las cuatro que me faltaba (Economía). Mis materias del primer cuatrimestre fueron Filosofía, Sociedad & Estado y Economía. Por lo visto, tenía decidido hace tiempo dejar Semiología a solas, y creo que hago muy bien.

Aprobé Filosofía y me enamore de mi profesor en el transcurso de los 4 meses que tuvimos clase. La última vez que lo vimos, el sábado 22 de Agosto, que fuimos para que nos firme y entregue nuestras notas, dijo entre otras cosas que “Estar vivo a los 34 años es una vergüenza”. Ese tipo tiene una filosofía de vida de lo más atractiva, una intelectualidad brillante y la arruguitas más lindas que he visto en la cara de un hombre. Cuando sonríe, se le profundizan y es todavía más bonito. Esta enamoradísimo de Nietzsche; hasta incluso pudo haber tenido sueños porno con él. ¡Es más evidente que Sarmiento amando para nada en secreto a (su) Facundo! Economía, a pesar de apestar con todas las fuerzas y no tener nada que ver con la Literatura, me gusto. Fue sencilla, teníamos un profesor magnifico e increíblemente didáctico a la hora de explicar, incluso cómico, aunque jamás logro superar el humor del profesor de Filosofía, Nicolás. Mi segundo parcial de Economía lo rendí muy tranquila, sabía las tres preguntas que me tocaron y esta segura de que aprobaba tan bien o quizá mejor que en el primero. Pero conseguí un seis miserable, para nada relacionado con la paz que me dominaba a la hora de responder. El parcial 2 de Economía fue el 3 de Julio, y desde ese día no tuve nada que hacer. Fue el último parcial y el último día que fui a mí cede por cuestiones de estudio. No fue necesario volver: promocione las tres materias (Sociedad & Estado con 7), no tuve que estudiar ni rendir ningún examen final. ¡Eso es fantástico! Nadie quiere finales, nadie. Son un asco: volver a releer todo los apuntes, estudiarse todos los resúmenes otra vez, asistir a las tutorías porque si estás en final hay algo o un par de algos que no entendiste. Igual, creo que pocos lo hacen, lo de estudiar realmente enserio para un final. Y con los parciales lo mismo. Pero no importa… No es esto lo que vine a decir. La verdad es que no sé que quiero/necesito decir.

Las vacaciones se acabaron: mañana empiezo. Extraño mis compañeros y tener una rutina, por más mínima que sea. Soy una persona demasiado inconstante y algo obligatorio con un horario pautado e inamovible me viene bastante bien para despearme un rato de mi ser inconformista y que muy fácilmente cae en el aburrimiento por no hacer nada. No hacer nada me da una culpa que no podría sostener por más tiempo. Pero no interpreten mal, no es que no tengo nada que hacer. Tengo muchos proyectos pendientes y bastantes responsabilidades, nada de otro mundo, pero no lo hago. No comienzo la novela, no transcribo mis ideas. Nada de todo lo literario que está en mi cabeza logro plasmarlo en un papel o en un archivo de Word. El Word es un infierno, podes estar corrigiendo la misma página infinitas veces y así jamás llegar a la segunda. Eso no lo soporto, y es una de las cosas que me desmotiva cuando prendo la PC con la idea de escribirlo todo de una vez por todas. Quiero ser escritora, pero no puedo ser escritora. Yo misma parezco no permitírmelo. No es que me encuentre desesperada por publicar libros y llenar con ellos conteineres No, no me importa una fama a medias. Me conformo con que mi obra me satisfaga a mi misma, pero estos últimos meses, a pesar de las muchas ideas, he escrito muy poco. Eso me revienta. También leí poco, y no se por qué. Suelo leer demasiado, y más que nada por terminó largos libros con rapidez. Y tengo tiempo libre en abundancia.

Pase por algunas entrevistas laborales; el miércoles me toco ir a una para el puesto de Correctora en una Editorial Jurídico-contable; me dieron para corregir un texto tan pero tan mal redactado y con tales errores de ortografía que podría haber tenido un ataque de nervios. Quedaron en llamarme el lunes. También llegué a la instancia de estudios médicos para trabajar en empresa X, tengo que llamar yo el lunes para que me den unos papeles que necesito. Se supone que en esta empresa X, firmaría contrato los primeros días de septiembre, pero su gran desorganización retraza cualquier cosa.

Para aprovechar el último fin de semana (es decir, este que paso) salí con mis amigas. No suelo salir, no voy a bailar. No me gusta, nunca me gusto. Pero la pasamos muy bien. Fuimos a GOA, y valió la pena quedarse sin aire en la fila para entrar, por dentro, había bastante espacio. Moverse cómodamente y respirar era posible. En ese lugar el alcohol es muy barato ($3 cualquier tragos y algunos tienen 2x1). Así es la calidad: pésima. En cada Tequila debe de haber un ¾ de agua y sólo un ¼ de alcohol pero la gente se emborracha. Carolina, una de mis amigas, a la que la bebida le pega fuerte y además porque es diabética, me dijo un montón de cosas hermosas que piensa de mí. Cuando se emborracha comete unos sincericidios que luego no recuerda y por lo entrecortado que habla, sumado a la música, pocos escuchan y entienden bien. Pero yo si la escuche, la tenía muy cerca. De hecho, estaba tirada encima de mí pero no me molestaba. Parecíamos dos lesbianas en pleno éxtasis. Después vino un chico y me puse a charlar con él, entre otras cosas...; cuestión, me toco hasta donde ni desnuda me tocaron otros; yo no hice ni dije nada. No tenía ni ánimo, ni fuerza, ni ganas para resistirme. Cuando estoy en lugares donde hay ruido y gente en exceso, llega un momento de más o menos media hora que sufro de unas angustias horribles y siento que el cuerpo se me deshace y cae, como si yo fuera una muñeca de trapo. Es emocionalmente horrible, pero exteriormente muy difícil de notar. Además ¿Quién va estar fijándose en algo así?

El sábado no salí, quería dormir. Mi prima Florencia llego de España a las 19.00 horas. Le pedí que me trajera unos libros de Londres, si pasaba por allá; espero que los haya comprado. Es tacaña y desmedidamente egoísta; tiene un humor de perros y no le gusto nada la idea de traerme libros, pero acepto cuando el dije que acá no se consiguen. Igual no tengo grandes esperanzas de que saque algún ejemplar de entre su equipaje y me lo entregue cuando me devuelva las valijas que le preste para el viaje. Pero veremos… Por ahora, solo estoy pensando en mañana. ¡Quiero mis compañeros, me divierto tanto con ellos! Sentarse entre Irina y Facundo es lo mejor de las clases; después están los café y los gritos en el bar, los comentario entre clase y clase, las anécdotas, etc. No me acuerdo como me sentí el primer día que fui y los conocí. No sé si estaba nerviosa o ansiosa. Recuerdo que me costo dormir. Hoy estoy con ganas de que sea ya mañana porque tengo ganas de verlos y reír de muchas cosas estúpidas.

PD: Termine la remodelación; quizá no se note mucho porque el Blog sigue siendo negro. Eso no va a cambiar nunca. ¿Qué se esperaban, que ahora fuese amarillo patito? ¡Ni en sueños!

Me puse las pilas,

2009-08-30T18:40:00.004-03:00

y estoy remodelando el blog.
(no, no termine todavía, pero puede comentar qué le parece).

110 años atrás nacía Jorge.

2009-08-24T23:31:00.006-03:00

Benjuí de tu presencia
que iré quemando luego en el recuerdo
y miradas felices
de bordear tu vivir.

Hay afuera un ocaso, alhaja oscura
engastada en el tiempo,
que redime las calles humilladas
y una honda ciudad ciega
de hombres que no te vieron.
La tarde calla o canta.
Alguien descrucifica los anhelos
clavados en el piano.
Siempre, la multitud de tu hermosura.

*

A despecho de tu desamor
tu hermosura
prodiga su milagro por el tiempo.
Está en ti la ventura
como la primavera en la hoja nueva.
Quedamente a tu vera
se desangra el silencio.
Ya casi no soy nadie,
soy tan sólo un deseo
que se pierde en la tarde.
En ti está la delicia
como está la crueldad en las espadas.

*

Agravando la reja
está la dura noche que desalma la quinta.
Nuestras dos soledades en la sala severa
se buscan como ciegos.
Acallando palabras momentáneas
hablan la angustia y tu pudor y mi anhelo.
Sobrevive a la tarde
la blancura gloriosa de tu carne.
En nuestro amor no hay algazara, hay
una pena parecida al alma.

*

Tú
que ayer solo eras toda hermosura
eres también todo amor, ahora.

Sábados (1923) - Jorge Luis Borges

Se fueron dos.

2009-08-17T13:45:00.009-03:00

La persona más divertida de mi familia es William, el esposo de Lidia. A su vez, ella es la madrina de mi hermano. Se conocieron porque fueron los primeros vecinos de mis papás cuando ellos se casaron y se fueron a vivir juntos. Lidia tiene dos hijos, mis primos Pablo y Chris. Chris es un adicto; lo arruino una mujer y para seguir en la misma onda, cuando la mujer se fue, la remplazo con cocaína. Después heroína, cada tanto marihuana, siempre acompañado con alcohol. Pablo y Chris son hijos de Lidia con su primer marido, Claudio. Yo recuerdo poco a Claudio; murió cuando era chiquita. Cuando él estaba enfermo, yo me sentaba en su cama y lo miraba dormir. Se quedaba dormido con los anteojos puestos. No me acuerdo porque murió y no me importa. La cuestión es que murió.

Pero hay otra cuestión... William, que me hizo reír hasta llorar por las orejas cuando yo estaba pudriéndome por dentro y me enseño a encarar la vida con humor más allá de la enfermedad, de cualquier enfermedad... William. Lidia habla y llora. Habla y llora. Llora, llora de nuevo, habla un poco. Yo amo a William. Él falleció el sábado pasado. Cáncer de hígado. Cáncer de hueso. Cáncer de intestinos. Cáncer. Cáncer. Cáncer. Cáncer.

Fue el sábado y fue pésimo.

William era la persona más divertida y especial de mi familia. William. Se. Murió.

Hoy llamo Santiago cuando yo me levante. Santiago es el hijo de Jorge. Jorge es el mejor amigo de papá. Jorge murió hoy. Los dos se llevaron parte de mi sonrisa consigo y me dejaron triste, con un miedo aplastante.

COSMOS EN COLAPSO

2009-08-14T14:09:00.014-03:00

"Tu paranoia es arrastrar un castillo por ese paisaje lunar,
como un tren descarrilado bajo la tromba del río.
Deberías haber sido cangrejo. No vale la pena". Ted Hughes - Larva.

Vomité lágrimas

hoy por la mañana.

Siempre sueño con (el imposible de) nuestra fotografía.

Intente involucrarme con lo indecible de tu mundo

para descubrirte

y colocarte desnudo frente a vos.

¡Mírate!

conoce tu naturaleza.

Mi cometido fue perverso;

broto desde tu interior, inconsciente, demasiada luz.

Yo, ahora, ciega.

Vos, siempre, ausente.

¿Es aquí donde aguarda mi muerte?

Quise solamente depositar

entre los pliegues de tu piel

todo aquello que extraño de mí.

Unirme a vos para latir con el mundo

inconmensurablemente.

¿Quién no soño alguna vez con ser Peter Pan?

2009-08-09T15:41:00.008-03:00

(9 de Agosto - Día del niño)

Lo maravilloso de la infancia es que cualquier cosa en ella es maravillosa.

de nuevo, somos herida abierta.

2009-08-02T16:56:00.008-03:00

(Fragmento del fragmento de un poema)

La sangre no cesará de descender
mientras yo continúe amputada de vos.

huir(se).

2009-07-29T13:08:00.009-03:00

Cuando yo era chiquita, en esa época en la que en mi país se implementaba esta cosa injusta, pero que a mi me encanta (pobres disculpen la putada), llamada neoliberalismo, mi casa no era mi casa. Mi casa eran hoteles y aeropuertos. Yo viajaba; era tan rutinario como respirar. Y fue en esa misma época que le dije a mi papa que quería ser una escritora trotamundos, y el se río y me compro un reloj de arena de no recuerdo que playa mágica de alguna linda zona de algún país americano. Mi hermano me rompió ese reloj dos años después y yo lloré, estoy segura. (creo, lo digo para añadirme una justa y merecida mala fama, que , como venganza, rompí algo suyo, obviamente importado)

También en esa época mi papá me dejo probar los distintos vinos y licores que tomaba en la cena y me agarre mi primera borrachera. El mejor hotel de Chile, la suite del extremo izquierdo del pasillo del segundo piso era la de Ricky Martin, la del extremo derecho la ocupaba Shakira. ¡Festival de Viña del Mar! En el medio mi vomito cósmico. Me sentí fabulosamente humillada. No obstante, fue genial. ¡Estaba ebria! No recuerdo nada, salvo la sensación de descompostura.

El punto es que a mí Buenos Aires, este borracha o no, me asfixia. Cada año que pasa está puta ciudad me queda más y más chica. Me está saturando. Es como una pequeña habitación con paredes que están por compactarme. Esto suele pasarme cuando las recaídas emocionales superan el número 10 por año. (esta estadística es falsa) Entonces mando todo a la mierda; la gente envidia ese coraje. Y como sea viajo, a donde sea. ¿Por qué? Porque necesito aire y una sobredosis de olvido.

Dejo las pastillas en casa, acá es invierno, pero yo empaco ropa de verano. Y me voy un sábado a la mañana, ponle, a Barcelona. Así funciona la cosa: Necesito liberarme de ciertas ausencias. Así me gustaría que no fuera la cosa: El dolor se traslada con el viajante.

Buscando en el fondo de una botella.

2009-07-26T19:20:00.009-03:00

Día del Amigo

Cumple de Fede

Noches de Alcohol & Cumple de Kei

Así me encontras hoy

Posición fetal.
Turbulencia.
[Miedo]

(Nubes) - Copos de algodón.

Cigarrillos (y agua mineral)

Infima luz - Vicio

Constantemente -

3 de Julio.

Mis ojeras parecen dos trompadas.

8 de Julio.

Hace demasiado frío; siento que mis articulaciones, si me muevo, van a romperse.

12 de Julio.

Si estoy viva, pues, entonces, quiero sentirlo.

14 de Julio.

No lo soporto, supongo que es mi peor defecto: Envidia. Quizá sean puros celos. Yo creo que es maldad. Soy potencialmente envidiosa. No puedo aguantar la felicidad ajena. ¡Me sobre-enferma!.

La noche pasada soñé con piojos. Me rascaba el pelo constantemente; sólo veía mi cabello y mis manos. Tenía mechones de piojos entrelazados unos con otros de forma lineal. ¡Desagradable! Aquellos alejados de la “multitud de piojos” me los quitaba y mataba. El resto me hacía gritar y llorar como un bebé reciñen nacido: indefenso.

Este lugar es como una cárcel.

15 de Julio.

Utopías. Pero a veces necesito que las cosas sucedan de verdad.

II.

Soy un pedazo de atmósfera; el agujero [negro].

III.

Tengo miedo a crear. A veces siento este miedo; poner una realidad [mía] sobre otra [colectiva] significa alejarme más. Cada vez más. ¿Quiero? Es un precio que debo pagar, una cuenta pendiente como artista. ¡¿Ar qué?! No digas pavadas, mujer. No digas.

16 de Julio.

Hace tiempo siento olor a vomito por todas partes, en la ropa, en la pieza, en mis cuadernos, en el cuerpo.

No puedo sobrevivir así.
Estoy ¡tan! infectada de mundo.

18 de Julio.

Quiero ser.

Ser. Quiero. Ser.

Quiero estar.

Estar. Quiero. (quiero vivir)

Vivir: [Es como] Librar una batalla contra el Sol. Yo por ahora, sólo existo.

22 de Julio.

Hoy me siento... No perdón, ¿qué digo.? Ah sí, no es siento la palabra adecuada, es soy: Hoy soy linda; muy. Pero no sé porque. Creo que no sé.

Que lindo día y que lindas risas. ¡Qué lindas amistades! Y que lindo el viento polar, la lluvia arruinando el día, la esperanza vana de una nevada.

Y que lindo que el paraguas se rompa, la bufanda se vuele y de las carcajadas, que te erupcionan desde el estomago y la garganta y revientan en tu cara, termines cruzando como una ebria la avenida... ¡Maravilloso! Que lindo tocar el piano; y encontrar ese libro que tanto tiempo buscaste.

Que lindo recordar siempre a F., aunque él no me de más pelota.

Que lindos mis ojos.

Que linda yo.

23 de Julio.

Mi decisión es esperarte, más allá de toda la gente de este mundo.

25 de Julio.

No me quejo de que hace mucho tiempo estoy sola, porque, quizá, algo indecible del fondo de mí así lo quiere. [...] Hoy no desayune, pero puse una taza sucia sobre la mesa para que mamá no se asuste.

26 de Julio.

Esta no es la vida que estoy buscando, ni al vida que quiero. Es el mismo cuento que siempre termina mal. Mi número de levantadas no coincide con mi número de caídas. Pero me digo, como decía T. Williams: "No mates a mis demonios o mis ángeles también morirán".

Esperar menos, aceptar más.

2009-07-17T14:38:00.009-03:00

incidia.

La catastrófica
geografía de mí corazón
ha sido
erosionada
por la fuerza
de las aguas que devoran
mis manos tibias, mi orilla.

Despido mi calor
mientras contemplo entumecida
estos nuevos huecos
por donde se me escurre
la
vida.

Trozos de piel
desprendidos de mi cuerpo,
células encariñadas al alma helada que las vitaliza.

Se me escapa
quién simbólicamente he sido.

Me veo ahogada entre olas blancoazuladas,
envidiosas de estrellas de plata.
Desespero: yo quiero ir a mi muerte.
{mas sólo me veo}.

15 de Julio de 2009.

#205: Cosas de Mujeres

2009-07-13T18:06:00.005-03:00

Nota mental:
Necesito comprar con urgencia crema para peinar.

Ansias.

2009-07-09T15:49:00.006-03:00

(Recomendación: leer en voz alta)

Quiero dormir junto a ti y hacerte las compras y cargarte las bolsas y decirte cuanto me gusta estar contigo, pero me siguen obligando a hacer estupideces.

Y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuánto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañera mientras te bañas y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies.

Y llevarte de la mano e irme contigo a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme contigo en el Rudy's y hablar del día. Y reescribir tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas malas y quejarme del programa de radio y hacerte fotos mientras duermes y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos y salir contigo a tomar un café en medio de la noche.

Dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda y acariciar tu piel y decirte cuánto me gusta tu pelo, tus ojos, tus labios, tu cuello, tu pecho, tu culo.

Y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina; y sentarme a fumar en la escalera hasta que tú vuelvas y preocuparme cuando te atrasas y asombrarme cuando te adelantas. Y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar destruida y estar triste cuando me equivoque y estar feliz cuando me perdones.

Y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tu voz en mis oídos y sentir tu piel contra mi piel. Y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo negro y otro azul y tu pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estás precioso y abrazarte cuando estés ansioso y abrazarte más cuando sufras y desearte sólo con olerte y abusarme al tocarte.

Y gemir cuando esté a tu lado y llorar cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la manta y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías.

Y no entender y preguntarte por qué crees que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo puedes pensar que yo sería capaz de rechazarte a ti y preguntarme quién eres, pero aceptarte igual y contarte acerca del ángel del niño del bosque encantado que voló sobre el océano porque te amaba.

Y escribirte poemas y preguntarme por qué no me crees y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras y querer compartirte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo.

Y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y vaciar los ceniceros y comprarte regalos que no quieras y devolverlos. Y pedirte que te cases conmigo y que tú me digas que no otra vez, pero siempre fue en serio desde la primera vez.

Y deambular por toda la ciudad pensando que sin tí está vacía y querer todo lo que quieres y pensar que me estoy perdiendo a mí misma y saber que contigo estoy a salvo y contarte de mí lo peor e intentar darte lo mejor porque tú lo mereces y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesta porque sé que tú así lo prefieres.

Y pensar que todo se acabó, pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a ti porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena

Y hablarte mal en alemán y peor en hebreo. Y hacer el amor contigo a las tres de la madrugada y de alguna manera comunicarte ese amor abrumador, arrasador, incondicional, omnipresente y sempiterno que enriquece el corazón y libera la mente; este amor eterno y presente que siento por ti.

a.

2009-07-05T15:47:00.008-03:00

Te extraño tanto, que a veces creo que estás acá, a mi lado, ahorcándome, asfixiándome. Hace once años que tu ausencia me enferma. Yo lo único que quiero es alguien que me ame tan enorme e infinitamente como vos me amaste. ¿Es mucho pedir?

Cinco últimos poemas p/ Cris (Cortazar, Julio).

2009-07-04T00:33:00.006-03:00

1

Ahora escribo pájaros.
No los veo venir, no los elijo,
de golpe están ahí, son esto,
una bandada de palabras
posándose
.............una
..................a
....................una
en los alambres de la página,
chirriando, picoteando, lluvia de alas
y yo sin pan que darles, solamente
dejándolos venir. Tal vez
sea eso un árbol

o tal vez
el amor.

2

Anoche te soñé
sacerdotiza de Sekhmet, la diosa leontocéfala.
Ella desnuda en pórfido,
tú tersa piel desnuda.
¿Qué ofrenda le tendías a la deidad salvaje
que miraba a través de tu mirada
un horizonte eterno e implacable?

La taza de tus manos contenía
la libación secreta, lágrimas
o tu sangre menstrual, o tu saliva.
En todo caso no era semen
y mi sueño sabía
que la ofrenda sería rechazada
con un lento rugido desdeñoso
tal como desde siempre
lo habías esperado.

Después, quizá, ya no lo sé,
las garras en tus senos,
colmándote.

3

Nunca sabré por qué tu lengua entró en mi boca
cuando nos despedimos en tu hotel
después de un amistoso recorrer la ciudad
y un ajuste preciso de distancias.

Creí por un momento que me dabas
una cita futura,
que abrías una tierra de nadie, un interregno
donde alcanzar tu minucioso musgo.

Circundada de amigas me besaste,
yo la excepción, el monstruo,
y tú la transgresora murmurante.

Vaya a saber a quién besabas,
de quién te despedías.

Fui el vicario feliz de un solo instante,
el que a veces encuentra en su saliva
un breve gusto a madreselva
bajo cielos australes.

4

Quisiera ser Tiresias esta noche
y en una lenta espera boca abajo
recibirte y gemir bajo tus látigos
y tus tibias medusas.

Sabiendo que es la hora
de la metamorfosis recurrente,
y que al bajar al vórtice de espumas
te abrirías llorando,
dulcemente empalada.

Para volver después
a tu imperioso reino de falanges,
al cerco de tu piel, tus pulpos húmedos,
hasta arrastrarnos juntos y alcanzar abrazados
las arenas del sueño.

Pero no soy Tiresias,
tan sólo el unicornio
que busca el agua de tus manos
y encuentra entre los belfos
un puñado de sal.

5

No te voy a cansar con más poemas.
Digamos que te dije
nubes, tijeras, barriletes, lápices,
y acaso alguna vez
te sonreíste.

Réquiem para el capitalismo.

2009-07-03T11:38:00.007-03:00

Considero que tuve mucha suerte por el hecho de que mis segundos parciales me los tomaron antes del cierre de todas las instituciones educativas a causa de la "Gripe A".
Pero la cuestion es que...

Hoy promocione Economía.
Y adiós C.B.C.

pà.

2009-06-21T18:25:00.010-03:00

Te extraño a vos conmigo. Me extraño a mí con vos. Nos extraño.

Te llevaré a donde vaya, por siempre, porque te has escondido en todo lo que soy. A veces, ni eso me basta a pesar de que seas lo más grande entre todo lo que existe.

Todo; esa es la verdad. Te lo debo absolutamente todo. No depende de mí el llegar a concretar algo, pero pasaría otra vez el infierno por vos.

Feliz día.

aca.

Fragilidad tiene nombre de mujer.

2009-06-16T15:52:00.011-03:00

a Guille A

Un mañana incierto está estallando
dentro de mí.
Sé solamente que tengo
toda una vida por llorar, aún.

De entre las sabanas
surgen los fantasmas de antiguos sufrimientos.

Te atormentan.
Me desvelan.
Permanecemos solos en nuestra unión,
aislados.

Cae el dolor sobre párpados grises,
se diseca sobre nuestras pestañas,
amarradas por una mirada monocromática.

Si te abrazo durante la fase oscura
significa que me protejas de mis miedos.

pequeños equívocos con importancia.

2009-06-15T16:59:00.007-03:00

Confundir hacer

con ser.

(Muy aparte: Prontamente respondere comentarios que tengo demasiado pendientes. Me deja cargo de conciencia; sepan que aunque responda muy tarde, los leo todos).

Johnny Depp.

2009-06-09T16:21:00.006-03:00

Feliz cumpleaños.

Me llamo Don Juan DeMarco (...), soy el mejor amante del mundo. He hecho el amor con más de mil mujeres. (...) Toda mujer es un misterio por resolver, pero ninguna mujer le oculta nada a un amor verdadero.

El color de su piel nos indica como debemos proceder, si posee el tono de una rosa en primavera, suave y pálida, hay que acariciarla para que abra sus pétalos con el ardor del sol. Y la piel pálida y pecosa de una pelirroja, evoca la lujuria de una ola que rompe en la playa. Removiendo lo que yace debajo y haciendo emerger el espumoso deleite del amor. Aunque ninguna metáfora describe con justicia el hecho de hacer el amor con una mujer, la analogía más próxima sería la de tocar un instrumento musical poco común. Me pregunto si un violín estradivariuos siente el arrebato del violinista cuando éste extrae una sola nota perfecta de su corazón.

Hay personas que no creen que una sola alma nacida en el cielo pueda dividirse en dos espíritus gemelos, y precipitarse como estrellas fugaces sobre la Tierra, por encima de océanos y continentes, donde sus fuerzas magnéticas acabarán uniéndose de nuevo en un solo ser. ¿De qué otra forma se puede explicar un flechazo? En la vida sólo hay cuatro cuestiones importantes: qué es sagrado, de qué está hecho el espíritu, para qué vale la pena vivir, y para qué vale la pena morir. Sólo existe una respuesta: el amor.

¿Has amado alguna vez a una mujer hasta conseguir que rezumara leche como si estuviera dando a luz al mismo amor y sólo pudiese alimentarlo o reventar?. ¿Alguna vez has saboreado a una mujer hasta hacerla creer que podía quedar satisfecha solo consumiendo la lengua que la había devorado?. ¿Alguna vez habéis amado a una mujer de modo tal que el sonido de vuestra voz en su oído provocara en su cuerpo tal escalofrío y una explosión de placer de tal intensidad que sólo el llanto pudiese aliviar?

Una mujer, es lo más cerca que puede estar un hombre de Dios.

La Insoportable Levedad del Ser

2009-06-07T20:03:00.009-03:00

Teresa&Tomás

Él se encontró por primera vez con ella hace unos tres meses en una pequeña ciudad. Pasaron juntos apenas cuatro horas. La acompañó a la estación y esperó junto a ella hasta que tomó el tren.

Diez días más tarde volvio a verla. Volvieron a verse hace dos meses, también hace un mes. Todas las semanas desde que se conocieron, hasta el sábado y el domingo pasado. Hicieron el amor ese mismo día. Luego, a ella le dio fiebre y enfermo durante toda la semana.

Sintió entonces un inexplicable amor por una chica casi desconocida. Ahora, está junto a la ventana, mira a través del patio hacia la pared del edificio de enfrente y piensa: ¿Debe invitarla otra vez...? ¿Si la invitase ahora, vendría junto a él a ofrecerle toda su vida?. Miraba a través del patio hacia la pared de enfrente y buscaba una respuesta...

Se acordaba una y otra vez de cuando estaba acostada en su cama: no le recordaba a nadie de su vida anterior. No era ni una cualquiera, ni una novia que en el fondo no vale la pena... Se durmió; él se arrodilló a su lado. Su respiración afiebrada se aceleró y se oyó un débil gemido. Apretó su cara contra la de ella y le susurró mientras dormía palabras tranquilizadoras. Al cabo de un rato sintió que su respiración se serenaba y que la cara de ella ascendía instintivamente hacia la suya. Sintió en su boca el suave olor de la fiebre y lo aspiró como si quisiera llenarse de las intimidades de su cuerpo. Y en ese momento se imaginó que ya llevaba muchos años en su casa y que se estaba muriendo. De pronto tuvo la clara sensación de que no podría sobrevivir a la muerte de ella. Se acostaría a su lado y querría morir con ella. Conmovido por esa imagen hundió en ese momento la cara en la almohada junto a la cabeza de ella y permaneció así durante mucho tiempo.

¿Era amor? Miraba a través del patio la sucia pared y se daba cuenta de que no sabía si se trataba de histeria o de amor. Y le dio pena que en una situación como aquélla, en la que un hombre de verdad sería capaz de tomar inmediatamente una decisión, él dudase, privando así de su significado al momento más hermoso que había vivido jamás (La había visto dormir, la había oído respirar enferma... Horas antes le había hecho el amor como nunca antes).

[...]

Era bastante natural que no supiera qué quería: El hombre nunca puede saber qué debe querer, porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores.

No existe posibilidad alguna de comprobar cuál de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero ¿Qué valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni siquiera boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro.

Lo que sólo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto.

[...]

Todos los idiomas derivados del latín forman la palabra «compasión» con el prefijo «com» y la palabra passio que significaba, originalmente, padecimiento. Esta palabra se traduce a otros idiomas, por ejemplo al checo, al polaco, al alemán y al sueco, mediante un sustantivo compuesto de un prefijo del mismo significado, pero seguido de la palabra «sentimiento». En checo: Sou-cit. En polaco: Wspól-czucie. En alemán: Mit-gefühl. En sueco: Med-kánsla.

En los idiomas derivados del latín, la palabra «compasión» significa: no podemos mirar impertérritos el sufrimiento del otro; o que participamos de los sentimientos de aquel que sufre. En otra palabra, en la francesa pitié (en la inglesa pity, en la italiana pieta, etc.), que tiene aproximadamente el mismo significado, se nota incluso cierta indulgencia hacia aquel que sufre. Avoir de la pifié pour une femme significa que nuestra situación es mejor que la de la mujer, que nos inclinamos hacia ella, que nos rebajamos.

Este es el motivo por el cual la palabra «compasión» o «piedad» produce desconfianza; parece que se refiere a un sentimiento malo, secundario, que no tiene mucho en común con el amor. Querer a alguien por compasión significa no quererlo de verdad. En los idiomas que no forman la palabra «compasión» a partir de la raíz «padecimiento» (passio), sino del sustantivo «sentimiento», estas palabras se utilizan aproximadamente en el mismo sentido, sin embargo es imposible afirmar que se refieran a un sentimiento secundario o malo.

El secreto poder de su etimología ilumina la palabra con otra luz y le da un significado más amplio: tener compasión significa saber vivir con otro su desgracia, pero también sentir con él cualquier otro sentimiento: alegría, angustia, felicidad, dolor. Esta segunda compasión, la del sustantivo sentimiento, significa también la máxima capacidad de imaginación sensible, el arte de la telepatía sensible; es en la jerarquía de los sentimientos el sentimiento más elevado.

[...]

Sexta parte: La Gran Marcha.
(Vigésimo Tercero)

Todos necesitarnos que alguien nos mire. Sería posible dividirnos en cuatro categorías, según el tipo de mirada bajo la cual queremos vivir.

La primera categoría anhela la mirada de una cantidad infinita de ojos anónimos, o dicho de otro modo, la mirada del público. Ese es el caso del cantante alemán, de la actriz norteamericana y también del redactor con largas barbas. Estaba acostumbrado a sus lectores y, cuando un buen día los rusos cerraron su semanario, tuvo la sensación de que el aire era cien veces más enrarecido. Nadie podía reemplazarle la mirada de los ojos desconocidos. Le pareció que se ahogaba. Entonces fue cuando advirtió que la policía vigilaba todos sus pasos, que oían sus conversaciones por teléfono y que hasta le sacaban en secreto fotos en la calle. ¡De pronto los ojos anónimos estaban otra vez en todas partes y él podía respirar de nuevo! ¡Estaba feliz! Se dirigía con voz teatral a los micrófonos de las paredes. Había encontrado en la policía al público perdido.

La segunda categoría la forman los que necesitan para vivir la mirada de muchos ojos conocidos. Estos son los incansables organizadores de cócteles y cenas. Son más felices que las personas de la primera categoría quienes, cuando pierden a su público, tienen la sensación de que en el salón de su vida se ha apagado la luz. A casi todos ellos les sucede esto alguna vez. En cambio, las personas de la segunda categoría siempre consiguen alguna de esas miradas.

Luego está la tercera categoría, los que necesitan de la mirada de la persona amada. Su situación es igual de peligrosa que la de los de la primera categoría. Alguna vez se cerrarán los ojos de la persona amada y en el salón se hará la oscuridad. Y hay también una cuarta categoría, la más preciada, la de quienes viven bajo la mirada imaginaria de personas ausentes. Son los soñadores.

[...]

Séptima parte: La sonrisa de Kerenin
(Cuarto)

Es un amor desisteresado: no quiere nada, ni siquiera pide amor. Jamás se ha planteado los interrograntes que torturan a las parejas: ¿Me ama?, ¿Ha amado a alguien más que a mí?, ¿Me ama más de lo que yo le amo a él? Es posible que todas estas preguntas que inquieren acerca del amor, que lo miden, lo analizan, lo investigan, lo interrogan, también lo destruyan antes de que pueda germinar. Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque deseamos ser amados, porque queremos que el otro nos dé algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.

Parciales

2009-06-06T19:54:00.003-03:00

- Filosofía: 9.50
- Introducción al Conocimiento de la Sociedad y el Estado: 7.
- Introducción a la Economía: 8.

La Sombra del Viento.

2009-06-06T19:46:00.009-03:00

Y tengo terror
a la tormenta; las aves perdiéndose en las nubes
éste silencio que llevo conmigo a todas partes.

Tengo miedo a la paz nocturna,
a quedar encerrada entre los alambres del sueño,
a la palabra olvido;
a tus brazos en forma de barrotes dorados.

Miedo a caminar la casa y saberla vacía,
o a quererte, de nuevo,
mucho más que antes.

No me abandones,
ni con esta larga ausencia.

Recuerda lo que he sido para ti en durante otros inviernos:
el tiempo infinito para querernos tanto,
el mar, los barcos sin muertos
que llegaron a la orilla,
el ruido de las olas golpeando el fondo de la casa.

Y el viento,
recuerda la sombra del viento, amor,
dibujándose en las esquinas.

/1982.

Las cosas como son.

2009-05-30T21:22:00.007-03:00

Este es

MI propio

espacio

de expresión.

Es decir, hago/escribo/digo/posteo/dejo a su criterio lo que va acá todo aquello que YO quiero/necesito (y me descargo).

Si a usted no le gusta no tiene por qué , insultarme, menospreciarme, bardearme, etc. Sencillamente cierre la venta con la cruz roja que hay en el extremo derecho de la barra de título de su explorador; sí, justo esa que está mirando ahora.

Un gusto y muchísimas gracias.

17 - Sueño para el invierno.

2009-05-30T14:10:00.006-03:00

Rêve Pour L'Hiver.

A... Elle.

L'hiver, nous irons dans un petit wagon rose
Avec des coussins bleus.
Nous serons bien. Un nid de baisers fous repose
Dans chanque coin moelleux.

Tu fermeras l'ceil, pour ne point voir, par la glace,
Grimacer les mbres des soirs,
Ces monstruosités hargneuses, populace
De Démons noirs et de loups noirs.

Puis tu te sentiras la joue égratignée...
Un petit baiser, comme une folle araigée,
Te courra par le cou...

Et tu me diras "Cherche!" en inclinant la tête.
- Et nous prendrons du temp à trouver cette bête
- Qui voyage beaucoup...

En Wagon, le 7 octobre 70.
Jean-Nicolas Arthur Rimbaud

Fin del principio.

2009-05-27T12:36:00.006-03:00

Termine de rendir.

Es indescriptible el alivio que se siente cuando quedan atrás los primeros parciales, ya todo está hecho. Y cuando el momento se combina con la felicidad de ver tu nota, que ésta sea un aprobado en mayúsculas así, APROBADO, porque lo tenes merecido de sobra por todo el esfuerzo y las ganas que le pusiste a la bomba de cultura general que te atacó para seguir siempre con una fidelidad insuperable tu decisión. Estoy muy orgullosa de tener una vocación tan firme y pelear en medio del "caos" de la Universidad Pública por concretarla me llena muchísimo.

Y también lo hace el hecho de volver al colegio para dar apoyo a todos los que están por entrar en este mundo al que tanto temen. Que esos mismos pibes te pidan que les enseñes más de todo lo que vos sabes y seguís aprehendiendo, que los ayudes a entender las materias en las que se anotaron, que se las expliques durante horas y armes un debate, saber que ellos valoran tu opinión sobre cada conocimiento que les transmitís y el aliento que les das con tu carisma.

Problema.

2009-05-23T19:51:00.004-03:00

No tengo salidas de emergencia.

(Y esto se está prendiendo fuego)

El amor es de papel.

2009-05-20T22:12:00.006-03:00

¿Saben…? Cuando ama, uno se entrega al ser amado. Uno, cuando ama, lo da todo. ¿Qué significa darlo todo? Darse a sí mismo de a pequeñas dosis, poco a poco. Darlo aquello que se es; aquello que se tiene; aquello que se sueña; aquello que guardamos muy secretamente en el fondo del alma, más allá del cuerpo.

Hay muchas clases de historias de amor; algunos son amores felices, semi-milagrosos. Por su causa, nunca nos paramos a pensar cuál es el destino de todo lo que entregamos. ¿Hacia dónde va aquello de lo cual nos desprendemos para otorgárselo a un alma supuestamente idéntica a la nuestra que habita en otro cuerpo? ¿Qué sucede si ese alma no nos quiere, si ese alma no siente fuego cuando entra en contacto con nosotros, si no entiende la mirada que le lanzamos para nada a escondidas?

Nos correspondan o no, cuando decidimos darnos a otro ser humano, lo que le entregamos no podremos recuperarlo nunca. Debemos esperar que alguien se nos entregue a nosotros mismos en alma, cuerpo y mente para poder restituirnos. Este es el intercambio que solemos llamar (des)amor. Los seres humanos nos alimentamos los unos de los otros, pero pocas veces hay un sentimiento mutuo.

Cuando nos quieren, damos lo nuestro al mismo tiempo que recibimos lo del otro: Jamás estamos incompletos, no sentimos vacío ni tenemos nudos atados a la garganta. En cambio, si uno se entrega a alguien que no le corresponde de ninguna manera imaginable, ese gran paquete con la inscripción “todo lo que soy, todo lo que deseo, todo lo que tengo te lo cedo a ti, que eres dueño de cada latido de mi corazón” permanece sostenido en el aire durante menos de diez segundo, sorprendido (dicho paquete tiene vida propia) porque la puerta del ser al que se dirige está cerrada con llave y candado, para luego, tras oír la mentira, caer al suelo y hacerse añicos, pedazos, cenizas.

¿La mentira?: El momento en que el otro sonríe y nos dice “Te quiero”. La mentira más dicha, más escuchada, más ruin y cruel, pero la que, a la vez, más necesitamos creer. Eso es vivir: intentar convertir a esta mentira en la gran verdad universal de un mundo construido sólo para dos.

Mario, gracias por el fuego.

2009-05-17T20:24:00.003-03:00

El escritor uruguayo Mario Benedetti falleció hoy a los 88 años.

A veces
por supuesto
usted sonríe
y no importa lo linda o lo fea
lo vieja o lo joven
lo mucho o lo poco que usted realmente sea

Sonríe
cual si fuese
una revelación
y su sonrisa anula
todas las anteriores
caducan al instante
sus rostros como máscaras
sus ojos duros
frágiles
como espejos en óvalo
su boca de morder
su mentón de capricho
sus pómulos fragantes
sus párpados
su miedo

sonríe
y usted nace
asume el mundo
mira
sin mirar
indefensa
desnuda
transparente

y a lo mejor
si la sonrisa viene
de muy
de muy adentro
usted puede llorar
sencillamente
sin desgarrarse
sin desesperarse
sin convocar la muerte
ni sentirse vacía

llorar
sólo llorar

entonces su sonrisa
si todavía existe
se vuelve un arcoiris.

Rock N' Roll Star, yeah!

2009-05-16T16:15:00.008-03:00

Ley 1: Hasta los malos poetas aman la muerte.

Ley 2: TODO poeta está en contra de Platón.

(Para más información lea El Psicoanalísta -Ley 1- y -para la Ley 2- La República, de Platón)

Hoy rendí mi primer parcial oficial.

(y creo me fue muy bien).

Jueves 14

2009-05-14T13:17:00.009-03:00

el mejor día de la semana para cometer errores a la una de la tarde.

Errores como:

No te digo que te espero, que te quiero [un poco menos, pero te quiero al fin]. Que como ser humano te admiro, muchísimo. Que te entiendo, y no quiero molestarte, pero hay algo de vos que me hace falta [mucha falta]. Y ese algo, en sí, sos vos entero, bipolar, completo, cerca, atento, preocupado, semi-enfermo. Y un beso.

No digo que me preocupas muchísimo y quiero que estés bien, no por mí, lo quiero por vos. Que considero que vale la pena esperarte, no importa hasta cuando, no importa hasta cuanto. Importa [sí, y mucho] saber si a vos te importa esto [es decir, yo], o eso que dijiste que había [es decir, nosotros]. Pero no te pregunto nunca lo que de verdad necesito preguntar. Ni lo que de verdad pienso, siento, quiero. Me quedo callada y no te digo que me duele más de la cuenta. ¡Qué esto es pésimo y vos un supra-estúpido! ¡Y yo todavía más estúpida! [¿Por qué?] Porque tengo un gran, firme y muy seguro hilo de esperanza [Sí me queres. Sí voy a verte de nuevo. Sí vas a volver.... volver... volver... volver. Conmigo].

Y lo mantengo por si las dudas mañana necesito ahocarme.

¿Cuál serías si fueses canción?

2009-05-13T20:02:00.004-03:00

REGLAS DEL JUEGO ESCOGE UNA CACION QUE TE GUSTE Y A SU LADO EL NOMBRE DEL ARTISTA ("SI ES EN INGLES COLOCALA EN ESPAÑOL"), SEGUIDO EMPIEZA A RESPONDER CADA PREGUNTA DEL JUEGO PERO CON LO QUE DICE LA LETRA DE LA CANCION CON ESTROFAS QUE CREAS QUE PUEDEN RESPONDER A LO QUE SE TE PREGUNTA SIN REPETIR ESTROFAS O PALABRAS
FINALMENTE COLOCA EL VIDEO DE LA CANCION QUE ELEGISTE
¿CREES QUE PUEDAS?

My Skin - Natalie Merchant
("Mi piel")

¿QUIEN ERES?
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable
He sido maltratada durante tanto tiempo, hasta volverme intocable.

¿ERES HOMBRE O MUJER?
I'm the slow dying flower
Soy la flor que muere lentamente

¿QUE DESEAS?
I need a lullaby
A kiss good night
Angel sweet love of my life
Necesito una canción de cuna. Un beso de buenas noches. Dulce ángel amor de mi vida.

¿COMO DEFINES TU DIA?
I need the darkness
Necesito la oscuridad

¿DE DONDE ERES?
The frost killing hour
La helada hora asesina

DEFINETE EN UNA PALABRA O FRASE
The sadness
La tristeza

¿QUIEN ES TU ENEMIGO?
Sweet turning sour and untouchable
Dulzura que se torma amarga e intocable

¿TU PEOR PESADILLA?
fine winding tendrils
That strangle the heart
Las delicadas torturas que estrangulan al corazón

¿A QUE LE TEMES?
Well, Is it dark enough.
Can you see me?
Bien ¿Está lo suficientemente oscuro? ¿Puedes verme?

¿COMO ESTA TU CUERPO?
Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here that I don't understand!
Echa una mirada a mi cuerpo. Mira mis manos ¡Hay aquí tanto que no comprendo!

¿COMO DEFINES TU HISTORIA DE AMOR?
Do you remember the way that you touched me before
All the trembling sweetness I loved and adored
¿Recuerdas como me tocabas antes? ¿Toda la temblorosa dulzura que yo amaba y adoraba?

¿QUE TE IMPRESIONADA DE ESA PERSONA QUE QUIERES?
Your face-saving promises
Whispered like prayers
Tu rostro hizo promesas, susurradas como plegarias

¿ALGO QUE NUNCA DIJISTE?
Do you want me
Can you reach me
Or I'm leaving
¿Me quieres? ¿Puedes alcanzarme o me marcho?

¿CREES QUE MAÑANA LLEGARA ESO QUE ESPERAS?
They say that promises sweeten the blow
Ellos dicen que las promesas endulzan el golpe

¿POR QUE LE DIJISTE ADIOS A ESE ALGUIEN QUE CREISTE AMAR?
Because I've been treated so wrong
Porque estaba siendo tratada tan mal...

TU LEMA
Well, contempt loves the silence
Bueno, el desprecio ama el silencio

LO QUE NUNCA PENSASTE QUE DIRIAS
The sweetness
Dulzura

LO QUE PIENSAS DECIR
The weakness
Fragilidad

¿TE GUSTA MENTIR?
But I don't need them, no
Pero no los necesito, no

¿CREES QUE ESTA CANCION PODRIA ESTAS HABLANDO DE TI?
Oh, I need this
Lo necesito

¿COMO LE DIRIAS A TU MEJOR AMIGO(A)?
You better shut your mouth
And hold your breath
And kiss me now
Mejor no digas nada. Cállate, sostén el aliento y bésame ahora.

POR ULTIMO ¿SIGUES PENSANDO QUE ES TU CANCION FAVORITA?
Oh, I mean this
Oh, I mean this
Hablo enserio. Hablo enserio.

Silencio.

2009-05-12T12:10:00.009-03:00

Reveló el dolor a través de lágrimas ocultas por una tiniebla absoluta.

Ella tiene las cicatrices sobre su piel;
es un silencio aterrador.

No puede escapar;
un ser dentro de ella se esconde,
la golpea.

Algo en su interior, refugiado, le habla.
Ella no lo escucha bien.

Esa voz se repite en su mente, constante.
Todo el tiempo.

Rimas que no puede transcribir
violan su mente, succionan su alma.

Ha callado hasta que su cuerpo
perdió la existencia.

Palabras que no llega a decir
atan nudos a su garganta.

Se oye lejos
un corazón que se ahorca.

Ella tiene las cicatrices en su piel.
¡Son un grito desesperanzador!

Ahora, solo queda
el silencio.

Ataque de pánico.

2009-05-07T13:14:00.007-03:00

Algo presiona contra cada cien y me reduce el cerebro. Duele.

Mareos.

Siento que no puedo caminar, no puedo ver. Mi cabeza da vueltas. El cuerpo está indefenso, frágil. No tengo voz, no puedo gritar. Quiero vomitar. Necesito vomitar algo. Las paredes están en lugar del piso, y el piso… Me quiero acostar. No puedo estar sentada. No puedo mantenerme en pie. Quiero acostarme. Tengo una capa de calor gruesa, muy gruesa sobre el cuerpo. Me desnudo. La capa sigue ahí, va a aplastarme. Necesito que haga frío.

Estoy en el baño, no encuentro la puerta. No llego hasta la puerta. Mis brazos sin fuerza quieren abrazarse a mis piernas que tiemblan, más abajo, lejos. Abrazarse fuerte. Hay algo que está queriendo escapar desde mí interior. Abro la ducha, y me recuesto en la bañera. El agua está caliente. Quiero sentir frío. Estoy enferma. Estoy muy enferma. Yo creí que todo esto era una sombra fuera de mí, pero aún sigue dentro. Y está vivo. A mi sombra le falta una mitad. Estoy sola.

Quiero beber agua. Hay unas pocas lágrimas cayendo por mi rostro que me queman la piel. No puedo cerrar los ojos; si los cierro siento que me caigo desde algún lugar ubicado demasiados metros sobre la superficie. Vértigo.

Cierro la ducha. Me acuesto sobre una toalla, la que me envuelve el cabello me hace de almohada. Tiemblo. Aire. ¿Por qué no hay aire? No puedo respirar, pero tengo signos vitales. Estoy asfixiándome en el suelo del baño del fondo de mi departamento. Mamá grita que está la cena. También hay otra voz. Hay una voz dentro de mí, a mí alrededor y detrás. Quisiera voltear, pero la cabeza me pesa y algo en ella late desesperado. La voz ha regresado. He caído. No la reconozco, es una voz distinta. Una voz anónima. No entiendo qué quiere transmitirme, qué está diciendo. Habla en un idioma que me es extraño, desconocido. Necesito que se calle. Necesito aire puro, no éste que está cortándome el esófago.

Quiero dormir; y soñar que puedo recolectar crepúsculos con una red para cazar mariposas. Quiero que alguien apague la luz y me de oxígeno. ¿Dónde estás? Estoy enferma dice la otra voz. Estoy enferma dice mi voz. Está la cena, repite mamá.

Estoy abrazándome tirada sobra baldosas grises. Estoy cansada. Muy cansada. Y no puedo respirar.